пятница, 27 сентября 2013 г.

just do it.

мир мечты вокруг меня налаживается, и если бы не бесилось сердце все бы было совсем восхитительно, а пока я дурак.
но! вполне себе так дурак с желанием совершенствоваться. я не знаю, как мне начать свой прорыв, но нужно быть усерднее. правда усерднее. я молодец, я делаю кучу вещей, чтобы опережать других, пишу тезисы, ищу конференции, и прочую ерунду и даже, по-моему, одна из группы печатаюсь на новой конференции, но этого недостаточно. я очень много отвлекаюсь. мне не помогают ежедневники. я не могу контролировать сама свой вес. (пора делать разгрузочный и кое от чего отказаться). я начала смотреть glee, он пока меня вдохновляет. покраска восьмого, но возможно получится что-нибудь на шестое.
надо разобрать срач вокруг себя, может и в сердцах все устаканится. я досмотрела elementary, кстати. И он меня неестественно поразил. Я молодец. Я справлюсь. В меня верят. Я просто должен вывести и все. И стать классным переводчиком и поэтом. И не халявить, помоги мне с этим, антипрокрастинатор.  Пора перестать тратить большую часть своего дня на сон. Пора понемного ограничивать себя.


воскресенье, 22 сентября 2013 г.

impossible

невозможность найти вконтакте крутейших MONO и мое умение гуглить помогает неистово. Собственно, заинтересовавшиеся вот дискография на небезызвестном пиратском ресурсе.
рядом лежит осточертение полозковой, ноутбук так и не починен. надо бы спать. мало кто пишет, хочу бежать. устал.

на сегодня все, простите, не в состоянии давить из себя слова. завтра встаю пораньше и делаю нечто хорошее, как план дня и уборку (если сделаю то герой).

пусть сегодня так.

четверг, 19 сентября 2013 г.

found. dead.

Скотта нашли под Коммунальным мостом. Папа всегда говорил, что с него маловероятно убиться. Но Скотт, Алена Ры в 2007 обратное тому доказательство.

В Новосибирске (Российская Федерация) в прошлом году также возникла проблема: участились случаи попыток самоубийства посредством прыжка и Коммунального моста. После семи попыток самоубийств за год, из которых только в одном случае спасти человека не удалось...

Данные 2011 года, значит прошлый 2010. Ведь по сути сложно.

Умереть, спрыгнув с него[Коммунального моста], — непростая задача. Почему он пользуется такой популярностью среди новосибирцев, желающих уйти из жизни, никто точно не знает. «Могу предположить, что он самый доступный. Попасть на него проще, чем, скажем, на Димитровский, — рассуждает господин Подуздиков. — У Коммунального моста удобное расположение: рядом метро, электричка, маршрутки, трамваи, автобусы. К нему ведет широкая лестница, на нем есть полупустынные пешеходные дорожки».

Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/71691/ — «С мостов прыгают натуры утонченные» — НГС.НОВОСТИ

Много думаю теперь о своей смерти. Имею четкое чувство, что не доживу до сорока и край мой 27 или 33. Пыталась представить себя в 67 какой-нибудь бабушкой Вежбицкой, не смогла. Хожу полуползая, на автомате. Все кажется ненастоящим, нереальная Вселенная, пожалуйста уйди. Катя всегда под левым крылом. Иногда уходит, когда я в ней не нуждаюсь. Снится другим.  Черный сентябрь. Отравленная осень. Выпустите меня из этого круговорота смертей, черной пелены, полосы и ненависти. Я не хочу сюда.

Хочу начать жизнь заново, пересчет, новые люди, сделать все правильно, делать правильные выборы. Вырвать эту часть сердца, которая убивается за других. Мне очень плохо, трогайте меня время от времени. Запрещайте мне уходить в себя. Накричите на меня если я несу бред. Не готов. Не готов. Я слишком сложное испытание. Прости. 

Это просто слишком длинная осень - больше ста почти бесполезных дней, но она закончится, а за ней будет снег в переплете сосен и ночи темней, длинней, запутанней и верней они пришли бы и раньше, но мы не просим.

Заберите меня отсюда. Я распечатал манифест лингвиста. Я знаю как я назову свою вторую книжку (еще бы издала первую). Философию сделать и спать.

суббота, 14 сентября 2013 г.

morning was good

утро достаточно прекрасно для того, чтобы решить, что день будет на ура,
едешь по своим делам, сдаешь ноутбук, на выходе из ауры сталкиваешься с людьми
с которыми хотелось бы проводить бы время тысячу и сотню раз, но почему-то нет.
тебя провожают и по пути, вникаешь в суть этой вашей фрэндзоны ибо это ты снишься,
снишься глубже чем поцелуи и во всех "люблю тебя" есть чертова драма, а я не вижу.

центр города, ТАРДИС, напарник, внутри все шипит и искрится потому что счастлив
i've got a genious idea и сломя голову в самое тихое место в центре.
лечь на траву и любить до безумия город и того, кто рядом. чтобы жгло и искрилось сильнее.

оно жжет и искрится, я ненавижу прощаться. и уходишь, туда, где  #лучшиелюдиназемле
для этого места есть свой адрес. и все хорошо и самое лучшее на земле прощание и чувствуешь:
нужен, божечки, я здесь не лишний.

и уже уезжая, у самого метро накрывает сильнейшим страхом, кто-то слишком самодоволен
слишком счастлив, а ты  "afraid to be alone" и вообще, включаешь, дрожащими руками
bring me the horizon, суешь двадцатку в окошко. на платформе милый мальчик, неформал
с виду, как и ты в наушниках, а тебя кидает в поезд и склонив голову вниз как мантру, текст песни, поставить в цикл и чтобы до конца. четыре процента зарядки, лишь бы не кончились, лишь бы нет. хочется кричать. кричать громко. выходишь на речном, быстрым шагом, текст не кончайся, не кончайся, не кончайся.

на острове нет сигналов, люди вокруг, все равно, все равно, все равно, кричу, только бы не упасть на колени, слишком много всего, слишком...

I'm scared to get close and I hate being alone.
I long for (Alone from) that feeling to not feel at all.
The higher I get, the lower I'll sink.
I can't drown my demons, they know how to swim.

...сигнал сообщения.
некоторые люди умеют быть вовремя. она -- тот самый. кричать меньше не хочется, но все равно, веры чуть больше.
впрыгиваешь в автобус от страха, что музыки не хватит, 
нервно пробиваешь ногтем мякоть у большого пальца
чтобы больнее, чтобы чтобы чувствовать 
чувствовать
icantdrownmydemonstheyknowhowtoswim
на глазах стоят слезы, дыхание сбито,
прикусываешь язык в паузах, люди смотрят
напуганы. безразличие. омерзение.
дышать совсем тяжело. какой-то парень осторожно тычет в плечо, "у тебя все хорошо?"
выпаливаешь сдавленно "относительно" и возвращаешься к оливеру сайксу, он сейчас
понимает лучше всех
I'm sorry brothers
So start it over
Forgive me father
I love you mother

тут очень больно, парень выходит на педе,
сигнализирует об этом, что-то типа "все будет хорошо"
и ты думаешь "есть Люди во вселенной"
две остановки, кричать на переходе, у входа в лифт отпускает,
на колени падаешь возле двери, отряхиваешься и заходишь домой


очередная паника пережита. спасибо всем, концерт окончен. somebody will help me, thank you, Katinka.



пятница, 13 сентября 2013 г.

it's time to remember your sixteen

время вспомнить свои пятнадцать-шестнадцать лет. наверное, лучшее время, или не очень? не знаю, но в них тепло. я качаю bring me the horizon. причем, качаю не только эклетичный sempiternal, но и каноничный count your blessings.  тот момент когда со скачки этого ты скатываешься в fall out boy и my chemical romance и как-то так. знаешь, мой друг, музыка лучший способ вернуться в прошлое, поэтому где-то в 2009 я сижу на качеле в огромных наушниках уже больше часа и слушаю это:
They're gonna clean up your looks
With all the lies in the books
To make a citizen out of you
Because they sleep with a gun
And keep an eye on your son
So they can watch all the things you do

My Chemical Romance - Teenagers.

а во мне больше уже, чем было в шестнадцать и вообще за эти два года, а точнее за тот момент, когда ты переходишь из школы в универ ты неистово взрослеешь и все становится по-другому.

функция вконтакте о похожих песнях меня даже иногда радует. вспомнить 2009, у нас не было возможности узнавать о новой музыке, зато были друзья и фтпшники и p2p сети. кто знал, что я прислушаюсь: в любой ситуации врубай постхардкор.

давай, девочка веселись, может когда-нибудь станешь действительно красивой, действительно талантливой ведь в тебя так много людей верит, девочка, верь в этот текст, только не становись им.  

доброе утро настанет, только скачай anti-flag

среда, 11 сентября 2013 г.

why demons are not drowing?

cлушаю glitch и 8bit проникаясь чем-то бесценным (в телефон скидывать не решаюсь). последнее, что кидала мне катя, это Ryoji Ikeda, которого я послушать не решилась ибо болела голова, "от этого уж точно разболится". я пересматриваю пятый сезон доктора кто и испытываю временное желание покраситься только в рыжий, отрастить волосы в три ручья (вдруг с позудевшими скулами сойдет). сегодня смотрели на пупре ron clark story и я снова задумался о педагогике как призвании, о том, что первый сезон я все делал правильно, а на втором не пытался действительно полюбить своих детей. узнал несколько педагогических ситуаций, случавшихся со мной, и что я выходил из них правильно. из меня бы вышел учитель. хочу посмотреть еще что-нибудь этакое (профиль не сменю, не дождетесь), но в школу. американскую, быть может, когда-нибудь пойду.схожусь со своим культурным самосознанием в том, что я не являюсь "типичным представителем". все у меня не так. в большем числе группу свою вижу как безудержно застрявших на уровне обывателей людей и вообще ни с кем не общаюсь почти, что говно конечно, простите за дерзкость текста. я бы умер ради тебя, мой мальчик, - подумалось мне, - и пора бы до(на)писать твое письмо. Alva Noto звучит совершенно космично (пользуюсь катиными методами, она всегда выделялала названия групп в тексте). хочется верить, что действительно чего-то добьюсь. люди в меня верят. в меня правда, в итоге, много кто верит и не оправдать их надежды было бы глупо. напиши письмо самой себе с обещанием делать что-то ежедневно. например, расписание. пытаюсь старательно выводить китайские иеролифы, откопировала себе три листа и честно говоря мало, ибо проклятый <я> совершенно против меня.
 -- кому нужна моя профессия и кому нужен я, если я не могу иероглиф красиво нарисовать.

хочу в школу, в 9 класс, слушать AFI, Enter Shikari, Tokio Hotel, Cinema Bizarre, Paramore на уроках, фотографироваться на алгебре на новый фотоаппарат подаренный на пятнадцатилетие, сидеть в углу на полу в коридоре возле той же алгебре в этой дурацкой несуразной кофте, думать, что никогда не буду курить, посраться под конец года с лучшей подругой, потому что угнетает сменить круги общения, и быть понятым только под конец. и надеяться, что все-таки пойдешь в колледж, потому что жесть как боишься алгебры.

я хочу в какой-нибудь другой мир, до дрожи и слепоты, чтобы там написать свое лучшее стихотворение про осень. в том мире катя обнимет меня за плечи и скажет, что я хороший переводчик, и все будет хорошо, что я со всем справлюсь и мой дорогой Доктор тоже, и ничто больше не будет "эпиграфом долгих лет унижения" и что больше не будет "однее всех пьяниц и всех собак" и никогда больше я не буду плакать.

why did you say five minutes?


the cranberries and gooseberries

кое-кто не сделал словарь и поэтому у него будет утро полное пупра, но это не так важно. сегодня был очень улыбательный день. мне очень хорошо, я вообще себя живым чуствую (она иногда приходит и тепло так). слушаю the cranberries, подкинутых мне Сережей, и уже скачала их дискографию. я все так же хочу татуировку, но мама протестует и в противовес я требую плеер, а тату набью с первой зарплаты, когда найду нормальную работу. а еще 30 сентября мой профессиональный день. 
сегодня реально получал удовольствие от себя. сдала книжки, получила книжки (отдала 500 рублей в пасть библиотечного жорева).  
мне хочется обнимать людей, закапываться в волосы, страдать от нехватки времени (уже), и говорить, говорить, говорить до безумия долго и искренне. 
пара альбомов guano apes и the cranberries скачаны, в ноутбуке есть первый сезон glee, mythbusters и даже несколько сезонов doctor who. 11 числа киноночь и вероятно, свой день рождения я буду праздновать с фандомом, потому что не хочу иначе (то есть либо так, либо вообще никак). 

чувство, будто я повзрослела года на два, но все равно боюсь этой цифры в сраные девятнацать. это черт возьми обязывает. тебе 19 лет, найди работу. тебе 19 лет, ты ничего не добилась, тебе 19 лет ты уже взрослая девочка, прекращай верить в сказки. 

тебе девятнадцать лет, а ты только стишки и пишешь. а еще скрываешься от своего имени. 
мне без двадцати восьми дней девятнадцать лет и я не знаю, как жить, и, наверное, мне не с кем об этом поговорить.

суббота, 7 сентября 2013 г.

I've got a message

под утро снилась катя, темненькая, улыбнулась мне своей улыбкой, и я проснулась, желая жить и что-то делать. спасибо, катя.

отдельной темой то, что у меня появляются постоянные читатели и вообще прочтения, растущая статистика и прочая ерунда. вот смотрите, я веду блог с апреля'12 и мне неизвестно, насколько интересно меня читать. Я, кстати собрала стопку книжек, которые надо сдать (Аракина, 2 курс, мне очевидно же не дали). Слушаю Vildhjarta и God Lives Underwater, хоть делай из этого особый плейлист. А так и сделаю, только бы скачать плеер для телефона.

хочу заново быть умной девочкой, учить немецкий, чешский, французский, африкаанс, и справляться с самой собой, а не разбирать один ящик за 4 часа.

закрой уже свою варежку депрессий и начинай работать, словно танцуешь. и в комнате уберись, сучка.

пятница, 6 сентября 2013 г.

but i don't want write anything here

и так, что я имею на самом деле? бесконечную апатию, желание учиться, но не желание отрывать голову от подушки и юного мальчика, который безумно хочет помочь выживать в этом жестоком мире и умеет говорить слова поддержки, хоть и отлично понимает, что этого мало и слова не совсем точка-в-точку. а я, блин, чувствую, как я сильно его люблю, особенно когда совсем проваливаюсь во внутрь, оно словно выписано внутри меня раскаленной иголкой по венам, но все равно, при всех этих взрывах эмоциональных состояний будет очень неловко если я без предупреждения сорвусь в этот долбанный искитим. а я ж сорвусь, когда совсем накроет. так и представляю себе: - дочь, ты дома? - нет, мам, я в долбанном искитиме. найди мне пожалуйста психиатра или психотерапевта или психоаналитика, а то будет очень грустно если я на обратном пути брошусь под электричку. удивительно хороши люди в уровнях восприятия. я очень остро чувствую себя одиноким, пока рядом нет коли, ветты или мэлл. мэлл вообще лучик света в моей жизни.
в универе была международная коммуникация (кате бы понравилось) и философия. эмпатия, что-то еще и на самом деле бы интересно, если бы не полное погружение в себя. просто хочу чего-нибудь пожестче, надо серёжин плейлист включить. вот он удивится, когда увидит у меня множество всего добавленного. мне хочется воткнуть что-нибудь в себя. нет, hypocrasy явно легковаты для моего сейчас. ищем дальше. бесконечная линия, а в субботу я вроде как даже участник открытого урока на интерре. 13)... экзистенциализм, позитивизм... это я листок с философией зафиксировала. надо найти работу, найти сил найти работу, разобрать стол от слова ПОЛНОСТЬЮ, выкинуть все, вообще все, что как-то меня тормозит, что-нибудь переставить, подать документы на загран, собрать книжки-хуишки для научки, скинуть на флешку, потому что работать придется пока за стационарником, ибо у ноута разботалось крепление и его надо починить, а посколько он еще месяц на гарантии надо собрать все завтра. собрать, а не лечь спать. со следующей недели начинается китайский.  о, Vildhjarta хорошо пошла. ничего, скоро все наладится. испытываю желание уехать и, возможно, поговорю об этом с мамой. хотя, иногда с ней нет смысла говорить. дала ей месяц на осмысливание того, что я хочу в качестве подарка на день рождения татуировку. мне нельзя замыкаться, мне нужно бежать. и худеть. завтра физкультура. кажется, я даже не собирал ничего. я вообще не готов ничего собирать. стоически.


четверг, 5 сентября 2013 г.

i will always remember


простите, что я это все пишу, пожалуйста, но мне нужно выписаться и сохранить это в себе и, наверное, нельзя нарушать такое таинство, но мне все равно.

я попрощалась с катей. катя была очень красивой по моим параметрам. катя даже в гробу красивая, простите за прямолинейность. плакала сегодня маме, своей маме, о том, как сильно я люблю ее, какой она была хорошей. в универе, как логично не была. читаю ее дневник, слушаю ее музыку, пытаюсь проникнуться ей. она была лучшей. она была всем. в крематории людей было много. весь день мне было стыдно за свои белые волосы.слишком белые, слишком праздничные, не знаю. просто что-то в них было не то. я шла по коридору к траурному залу и к горлу подступил ком, первый раз он подступил, когда я увидела ее маму и она сказала <<вы к Кате? Я мама Кати, если кто не знал.>>, я шла и мое подсознание говорило мне на зацикле и из глаз начали течь слезы, еще неспособные выкатиться сами, а сознание шептало "Катя, я люблю тебя, Катинька, я очень тебя люблю, КатенькаялюблютебяялюблютебяКатенька".  Увидев ее белое лицо меня прорвало, как дамбу. Тогда меня обнял Мастер, спасибо ему великое. Белое лицо, прекрасные, любимые мной ресницы. Во мне задрожало. Во мне сломалось. Мне хотелось сбежать. В гробу был квасилий, фото которого она недавно выкладывала. Наверное, в такие моменты положено сожалеть о неуспетом, но этого как-то нет. Сострадание родителям, сестренке, Владу, скорбь, боль. Я не люблю все эти <<она была так молода>>. Она была лучшей.Она -- лучшая. Проблема в том, что я обновляю ее страничку, жду онлайна, она вторая в моем вк листе друзей, обновляю твиттер, ожидая того, что она сейчас напишет, что-нибудь. Я помню, как переживала, когда ее не было дня дня онлайн. Теперь ее не будет там совсем.
Я положил цветы, кажется первым. Подойти, коснуться, поцеловать. Увидев ее там, во всем этом белом полотне, моих слез стало еще больше. Я никогда столько не ревел. Катя этого стоит. Я попрощался с ней от лица Варвары, она просила. Потом, мое сознание склинило на другой фразе и я шептала: "Катинька, не уходи, Катянеуходитыоченьхорошаятыоченьнужнакатянеуходи". Собственно, банальный эгоизм. Просто я люблю тебя больше,чем остальные ( конечно же это не так, я утрирую и все такое).
У меня хватило сил обнять ее мать, и сказать Кем для меня была её дочь. Катя была для меня некоторого рода кумиром. Тот самый случай, когда ты восхищаешься человеком, увидев его однажды, следишь за его страничкой вконтакте и другими сетями. А потом вы сталкиваетесь, он тебя внезапно помнит, а ты ничем тогда и не выделился. И потом, вот вы вроде знакомы, и ты даже добавляешь его в друзья и так с трепетом относишься. И потом тебя осеняет, следя за ее блогами и прочим что она такая же простая как ты, и почему бы не попробовать. 
И ты благодаришь ее за то, что вы свиделись. И начинаешь писать, методично, боясь быть назойливым, но чувствуешь к себе благодать и не боишься.  И чувствуешь Друга. И разговоры не просто так, а даже какой-то интеллект.
Мы переписывались 30-ого, и последние ее слова мне:
конечно, справится
оба справитесь. 

и вы знаете, Кать, знаешь. Я обещаю справиться.

моя Катинька меня бережет.


вторник, 3 сентября 2013 г.

#thebesthumanontheearth please don't go

Вчера под колесами машины погибла самая замечательная девушка на Земле. девушка, на которую я ровнялась, к которая была моим внутренним стимулом и понимала меня с полуслов. я очень ценил разговоры с ней. я ценил минуты с ней.

Моя дорогая Катинька. Вот оно, мое первое письмо в никуда. С адресатом, и в вечной зоне ожидания. Катинька, я любила тебя. Я люблю тебя. Я буду любить тебя. Всегда, Катинька. Катинька, ты писала лучшие тексты на земле, поэтические и дневниковые. Твои дневниковые посты я долгое время путал со стихами. Я не могу говорить о тебе в прошлом времени, это так неистово некрасиво. Было много разговоров. Ты всегда меня поддерживала. Ты всегда была комком тепла и света. Ты была коллекцией восхитительной музыки, книг и тепла.
"стою в предбаннике десятки, общага откроется через 3 часа, читаю алкоголи аполлинера"
"в этом вся суть, Далечек, в этом вся суть"
"как будет на английском это вечное "врубиться" у Керуака"
"на самом деле если заводить детей, то только для того, чтобы делать им угарный косплей"
"...общаться как через гондон"
"в фотошопе можно все, кроме разве что помыться"
Кать, а я ведь хотела написать тебе сегодня утром. И встретиться тоже хотела. Кать, а знаешь какая ты песня? А ты The Glitch Mob - A Dream Within A Dream. А еще у тебя самый лучший плейлист в мире. Кать, знаешь, я так рада, что у нас есть две совместные фотографии.
Спасибо тебе за твои советы, я обязательно ими воспользуюсь. Спасибо, что вспоминала обо мне, когда собирались с Пандой. Катинька, я не поздравил тебя с днем рождения, прости.
Помню, как внезапно обнаружила, что у тебя есть сверстанная тобой обложка с заголовком "Райминистрация". То, как я хочу назвать свой первый сборник. Спасибо, что я тебе снился не раз. Спасибо тебе за все, Катя. За кексик, за улыбку (тебе идет красная помада), за гостепреимство. Катя, ты из тех, кого ты называла #лучшиелюдиназемле. Катинька, я обещаю, я со всем справлюсь, я ведь обещала тебе. Просто...тебя больше никогда не будет онлайн. И in life тоже. Просто больше не будет не твита, ни ретвита, а последний репост будет отдалять дату. Дату дня когда тебя, милая, не стало. Катенька, не уходи. Удачной реинкарнации, Кать.

Удачной реинкарнации, Катинька 



понедельник, 2 сентября 2013 г.

achievement

Получено достижение "Халк" (сдать сессию без троек)
Получено достижение "Латинист" (сдать латынь на 5)
Получено достижение "Бармен" (смешивать чай с текилой)
Получено достижение "FOUND A NEW GLORY" (сильно сблизиться с просто знакомыми)
Получено достижение "rage" (научиться злиться; нахвататься жестов-затычек; сорвать голос несколько раз за сезон)
Получено достижение "Как хороши вы в этом виски" (рассказать нужным людям о своих чувствах по пьяни)
Получено достижение "Голубая мечта" (поехать в лагерь вожатым)
Получено достижение "Старичок" (съездить в один лагерь больше 10 раз)
Получено достижение "Худышка" (попасть в границу 59-60)
Получено достижение "Я вам не разведенка" (выйти замуж)
Получено достижение "Ох уж этот лагерь" (выйти замуж за одного человека трижды без развода)
Goodbye, summer