пятница, 31 января 2014 г.

expectable changes

в моем лагере все как обычно. поменяли директора. Молодой парень. Не буду говорить своих надежд или еще чего-то, но я не возмущаюсь. Написала ему, поузнаю подробностей из серии что же он там делать хочет, расскажу традиции, замолвлю за старичков.
В голове возникла идея для программы, теперь думаю как это развернуть на 4 дня, чтобы было интересно. Я люблю этот лагерь и не хочу его просто так отпускать. Мне хочется, чтобы он был в надежных руках.
На весну я поеду точно. Если позовут. А лето зависит от того, как сложится. Но если не сложится с мечтами, то лагерь на все 4 сезона.

Есть вещи из детства. Вот лагерь это мой маленький маяк посреди Сибири. Я помню, как там было хорошо, и как сердце уходило туда еще до сезона. Задолго до. Как "у меня для тебя хорошая новость и плохая. Ты едешь в лагерь и тебе нужно собрать все справки за два дня." Это делает мне тепло и уютно.

Но, есть мир больших возможностей, и нужно идти за ним.


четверг, 30 января 2014 г.

time to understand

Сегодня у меня снова большой пост и на очень важную тему -- различная дискриминация, расизм, сексизм, фэтфобия и прочая ерунда в позитивном значении этого слова.

сегодня я много времени провела здесь. Это паблик про феменизм. Достаточно радикальный, я время от времени захожу туда и ужасаюсь, например, комментам и убегаю не готовая к такому потоку информации. Сейчас готова, поэтому пущусь в рассуждения.

Во всем виноваты масс-медиа стандарты и совершенное неумение и неспособность общества к равенству. Я не знаю, как я дошла до того, что мне все равно какого цвета, пола, гендера, нации человек. Я буду его воспринимать исключительно как человека, из его качеств. Начав писать, я поняла, что межкультурная коммуникация преподавалась совершенно _неполиткорректно_, хотя препод заостряла, что это ее мнение.

Я совершенно не понимаю стандарты оценок. У меня прозопагнозия, я не запоминаю лиц. Я не могу оценить их красоту. И у меня нет параметра красоты в общем принципе. Мне нравятся лица лучащиеся добром. Или интересные лица. Их проще востановить в памяти. Я же пытаюсь это делать. Я запоминаю людей по их манерам, особенностям голосам. Вы все для меня особенные. А теперь представьте как мне сложно запомнить 30 детей за 7 дней если я не запоминаю лица.
Когда я читаю посты из этого паблика, у меня нет чувства "да не может быть, такого не бывает" или "дадада, они стопроценто правы", Я впадаю в шок, от того, что ужасающие количества людей вынуждены бороться за то, что они есть. И за то что они такие, какие они есть, толстые, женщины, цветные. И то, что "эти привилегированные белые мужчины" крайне возмущаются, когда из их огромной корзины яблок отвоевывают одно.
И тут я поняла, как оскорбителен для меня этикет, подразумевающий, что мужчина считает меня слабее, и уступает мне. Возможно, потому что у меня два гендера, отталкиваясь от бинарной гендерной системы. Иногда мне мило и приятно, но в большей степени это не радует меня. Потому что не надо делать мне подачку потому что я женщина, делай такие подачки всем потому что они люди. 
Я прежде всего человек. Я говорю о себе в мужском роде чаще чем в женском. Мне не важны эти условности. Я не прошу вас называть меня в мужском роде, я разве что прошу вас звать так как мне хочется, потому что паспортное имя это условность. Как и мой физический пол. Не оценивайте меня по ним. 
Я хочу чтобы люди любили друг друга исключительно за то, что они люди. Я страшно ужасаюсь, когда в пабликах про похудение вижу антимотивашки с жещинами А+. Потому что они не виноваты? Нет, если брать в контексте личности, то, толстая девушка, которая мне будет ныть, что хочет похудеть, параллельно пожирая майонез банками я скажу ей, что она толстая, потому что не может закрыть свой рот. Но откуда они знают, что человек на фото толст именно поэтому? Есть множетсво болезней вызывающих нарушения обмена веществ.
Современное общество ужасно своим поведением - толстая - не нравится, худая - стрем, кожа да кости.. веганы нападают на невеганов, невеганы на веганов...
Разве сложно просто понять, что _твое_особенное_мнение_никому_не_нужно. А пока есть дискриминация, пока белые угнетают черных, черные поднимают бучу, а белые на это оскобляются, пусть черные выражают свое мнение _простите_за_неполиткоректность_в_выражениях.

Возможно я пессимист, но мне кажется. что мир никогда не дойдет до ненасильственного разрешения конфликтов, поэтому решения этой проблемы я не вижу, как и не вижу решения проблемы высшего образования, и реформы школьного образования. Вся проблема в людях. Пока человечество будет гнилым, все вокруг будет гнить. Стоит для начала изменить себя. А потом ростить доброе и вечное в детях. Возможно, именно ради этого я и вожатый.

С любовью, какими бы вы не были -- Герда.

суббота, 25 января 2014 г.

rebirth or something

Я не знаю, какой раз за ведение этого блога в моей жизни все переворачивается с ног на голову и обратно. Я просто пытаюсь жить и дышать. Не знаю, с каких пор дышать стало настолько важно. Что в моей жизни происходит я не знаю, но я знаю, что она похожа на сериал, и что тут много людей верящих в меня, но про которых я по своей дурости забываю, а им хватает ума на меня не обижаться. Я написал на стене лист. Лист людей, кому можно позвонить и рыдать в трубку, кто поможет. Скажите, когда стальная женщина стала ревушкой? А не знаю, но это важно, это говорит о том, что я чувствую, а я чувствую и это лучшее, что со мной было.
Я хочу во столько мест. Раньше, я думал, что будучи одиноким, я буду счастлив. Я не прав. Одному не лучше. Но мое положение тела в пространстве, к сожалению, не очень умело общается с людьми. Я не умею знакомиться. Это моя большая проблема. Я боюсь знакомиться сам. В этом году, наверное, стоит побороть этот страх. Потому что дальше будет только хуже и нужно исправлять свои косяки.
Иногда хочется влезть в чью-то шкуру и жить за него. Иногда не хочется ничего.
Я наконец разделил своих гендерных персонажей. В том плане, что дал им имена. Так, получилось, что у меня три позиции: Фредди, мой внутренний молодой человек, Аня, моя внутренняя девушка и Майя, то что никакого пола, just a human. Это важно прежде всего для меня, чем для остальных. Остальным достаточно знать, что у меня ~плавающий гендер. Вот и все.
Не знаю, почему я много рассуждаю о гендере. Но, пожалуй, на этом я сегодня остановлюсь.


С огромной любовью, Герда
К слову, Герда, имя лишь для поэзии.

среда, 15 января 2014 г.

Doctor Who

Я давно не писала размышлятельных постов, и видимо пришло время. Время и пространство схлестнулись в этой точке и  я попытаюсь выразить все до последнего, что я чувствую. Я хочу поговорить о Докторе Кто. Я не писала ни о последних сериях Эры Одиннацатого, ни о своих впечатлениях и я не хочу конкретно ударяться в это. Я хочу поговорить о своих чувствах к сериалу. Я смотрю этот сериал уже три года, и не скажу, что сначала он мне понравился. Не надейтесь. Мне легко дался Девятый Доктор, несмотря на качество и нелюбовь к персонажу Розы. С Десятым были проблемы. Он шел тяжело. Потом попроще, потому что Марта и Донна мне полюбились. Но концовка. Не знаю, меня перемкнуло. И когда я закончила Эру Десятого, я скачала пятый сезон и не смогла его запустить. Просто не смогла. И вот прошло почти полгода.
И мне хватило смелости и воодушевления открыть 5 сезон. И знаете, именно воодушевления. Я ловила себя на том, что мне не хватает синей будки. И тут заверте... Меня буквально завертело во временной воронке.  Добро пожаловать во вселенную Доктора Кто, теперь это твоя вселенная, шептали мне сны.

Я имею мечту. Но сейчас не об этом. Одиннацатый захватил меня почти сразу и его, его я проглотила почти за два-три дня, задыхаясь от крутоты и села ждать 7 сезон. И теперь к сути всего поста.

О звуке ТАРДИС говорится, что он несет надежду по всей вселенной. Знаете, я почти в этом уверена. Он стоит у меня на смс и я каждый раз чувствую себя счастливой. В Докторе Кто я хочу говорить о музыке. Она восхитиельна.Cyber Shard из последних Prom 2013 стоит у меня на будильнике и это единственная мелодия на которой я просыпаюсь счастливой. I am the Doctor in Utah стояла у  меня на будильнике, еще раньше, правда это был будильник-для-того-чтобы-лечь-спать и ОБОЖЕ в какое воодушевление меня приводит она и ее неаранжированная версия. Я тут же уверена в своих силах и возможностях, я знаю что я концентрация веры и счастья. Я-все-смогу-потому-что-Доктор-поможет-мне. Знаете, возможно, я верю Доктору, больше чем Богу. Я знаю его лицо. Ему не обязательно приходить, чтобы помочь. Но он обязательно поможет.
Продолжая о музыке, так можно сказать почти о любой мелодии -- одни заставляют верить, другие бежать, но все они вдохновляют, заставляют сделать вдох.

Синяя будка несет мне надежду. Человек в синей будке...Ему не обязательно появляться. Я знаю что он есть.

Спутники, элемент присутствия. Ассоциировать себя с Доктором можно, но ты полноценно не будешь соответствовать, потому что его характер слишком многогранен. Он чистое добро, способное применить оружие, но он не сделает этого. Он способен устрашать армии своим видом, как должен себя чувствовать этот нечеловек? Как должен себя чувствовать тот кто долгие века думал, что единственный во своем роде? Что он уничтожил свою планету? Как он должен искупать это? Он не потерявший возможность бояться, он не потерявший веру и разум, не сошедший с ума, не обернувшийся в черное безумие. Я думаю, что стать Доктором по самоощущению это такая работа, что можно подавиться собой. Но изображать его можно без проблем.
И вот спутники. Элемент ассоциации. Быть Доктором безумно сложно. Быть спутником проще. Тем более они такие разные. Для меня топ спутников выглядит так:
1.  Клара Освальд
2. Донна Ноубл
3. Эми Понд и команда

Почему Клара первая? Клара до усрачки, стопроцентно мой персонаж. Я люблю ее с появления в Изоляторе. С первой-чертовой-серии. Я неизменно влюбляюсь в персонажей гениев, а тут девушка, выразительная и дерзкая. О боже, именно после просмотра этой серии меня стали звать Далечком. Клара удивительна. Она невероятна, что даже доктор не может ее распознать сразу. С Доктором у нее nice flirting all the time и ТАРДИС ее не любит (ну должно же ее хоть что-то не любить). Я не знаю. Милая, дерзкая, быстро схватывающая, способная с ним пререкаться, удивляющая с первого момента -- она поразила меня и я почувствовала в ней себя. Всегда понимаешь, когда до персонажа тебе чего-то не хватает.  А тут.. Если только внешности .Я даже смогла предугать некоторые реплики и реакции в спешле. О, Клара, как же ты прекрасна.
Эми тоже стоящий и восхитительный персонаж. Ждать. Верить. Надеяться. Быть настоящей. Любить и выбирать. Эми, наверное, идеальная спутница для Доктора. Но не для моего внутреннего комфорта.
Донну я хочу пересмотреть, но она не похожа ни на кого. Она не любила Доктора, она хамила ему, они постоянно кричали друг на друга. И черт возьми, дорогая Донна, прости, что так вышло. Мне всегда хочется ей это сказать.
Другая сторона сериала -- злодеи. Самые жуткие пожалуй Ангелы, Далеки и Вашта Нерада.
Ангелы это точно первое место. Крипи. Вэри крипи. Потому что моргнул. И ты труп. Моргнул. Ты не можешь не моргать. Не моргай. Я действительно боюсь статуй.
Далеки не сколько страшны на экране, не сколько страшны вообще, сколько они являются частью жизни доктора, зная и понимая его лучше всего. Они полная его противоположность. Максимум мрака.Зло. Концентрированное зло. Ни одно существо не бывает злым по своему естеству. Но не далеки. У них нет ничего кроме ненависти. Но я люблю их.
Вашта Нерада ужасает. Бежать бесконечно и не спастись. Если рядом нет Доктора. Они действительно пугают.

Все скатывается в то, что Доктор Кто это не просто сериал. Не знаю как для вас, но меня он заставляет верить. В какие-то моменты я действительно шепчу: "Доктор, спаси меня, Доктор, забери меня отсюда". Мой Доктор -- 11 Доктор.
Но у меня никогда не было синдрома отпускания, усирательства за то, какой Доктор лучший. Я все равно воспринимаю его как одного персонажа. Я никогда не позвзрослею. Я всегда буду фанаткой-чего-нибудь, неважно чего. Но почему-то мне кажется, что вера в Доктора это на всю жизнь.
Верят же в него 50 лет. Верят.
Я на самом деле восхищена Капальди, просто потому что ему 55 и он смотрел сериал, любил его, прибегал домой со школы не пропуская ни одной серии, переживал вместе с любимыми героями и вот он, уже не ребенок, но наверняка способный себя почувствовать им, он часть каста. Это невообразимо круто.
Давай, Капальди, покажи нам огонь. Покажи нам то, чего мы даже не ждем. Давай, Доктор, еще 50, а потом еще 50! И так -- бесконечно.

четверг, 9 января 2014 г.

thank you, my siege is broken

Никогда не чувствовала себя такой живой. С этого начинается год. Я жива, у меня друзья,  хочу жить. Но я один. Прошлый год был годом потерь. Любви, себя, людей. Но я вернулся, теперь я жив. Я здесь. Я претерпел череду изменений, благодаря которым я здесь, изменился даже мой социотип.
И спасибо любимому лагерю и детям. Я готов идти и бороться, брать свое. Я готов построить свой вау-кэмп из сердца, вернуть ему утраченное. Вернуть себя в него. Я готов подождать два года ради него. Я готов ждать. Лишь бы вышло.
Иди и стань, чем ты хочешь. Иди, раз вспомнила это желание БЫТЬ. Быть всей. Давай, квантовая принцесса, ты можешь.
Лагерь Вау, я вернусь.