воскресенье, 16 июня 2013 г.

deadly faces

Часть I
Я давно смирилась с тем, что вокруг есть люди намного талантливее меня. Я научилась стремиться узнавать их ближе и разрушать их обод их нерушимой привлекательности и внутреннего восхищения, попусту, делать их ближе. Или не воспринимать. Это не важно. Вообще ничего не важно, кроме того, что мое состояние ухудшается и я не могу спать потому что дикие приступы паники, что хочется зажать голову между колен или собрать диван пополам и соорудить кокон и что бы руки не тряслись.
Я сегодня переходил дорогу. Я боюсь переходить дорогу один, потому что сегодня, когда я ждал светофора, пронеслась фура и я четко представил, что будет если я сейчас шагну под нее, что он не успеет затормозить, как сдавит грудную клетку, брызнет кровища и кишки и мне не было отвратильно. Фатализм. Неизбежность. В приступах паники я представляю, как открываю окно забравшись на батарею, забираюсь на подоконник и делаю шаг вниг, три секунды свободного полета и свобода.  Теперь мне смешно, когда люди говорят, что самоубийство (реинкарнация) это уход от проблем. Эти люди просто не знает, каково, когда тебя тошнит от собственной никчемности, когда тебя трясет от того, что ты есть, от собственной букашливости, как тошно даже сосуществовать с людьми рядом, как хочется съехать, чтобы не взаимодействовать с человечеством, как все слова ненависти валятся в твою голову "ты толстая жирная корова", "ты бездарность", "ты ничего не добьешься", "да кому ты будешь нужна такая?!". И когда ты подходишь к зеркало. И собственно ничего не изменилось, ты даже не осунулась, стала горделивей, а только глазки стали маленькими, рожа жирная, талии нет, ляжки жирные. Я разлюбила себя. Я на себя в зеркало смотреть не могу. Я видеть себя не хочу. Я не понимаю, как люди смотрят на меня. Единственное, что я умею это писать стихи. И пока они хоть кому-то доставляют удовольствие, наверное, мне стоит жить.
Часть II
Я любившая весь мир скатываюсь в ебанную мизантропию потому что: я никогда не хотел ничего менять в твоем замке (достаточно просто разрушить его до основания.)
Каждый раз когда я готова подарить сердце мужчине он меня отторгает. Осознанно или нет. Только один мужчина не бросил меня, он просто вовремя уехал и наверное, он лучшая моя влюбленность.
Кто я теперь? 14-летний никто. И волосы у меня розовые не из-за этого уж точно. Просто я ищу себя, всеми способами. Только мое сознание разрушено извините меня в пиздецовые состояния. Уроки себяненависти. Себя не довести. Мне бы с собой справится. Мне страшно, что моя личность снова начнет разлагаться. Мне вообще страшно. Мне нужна теплая девочка в свитере, чтобы носом в волосы уткнуться и целовать иногда. И пить. Пить нужно много.
Моя Ханна отличается тем, что умеет писать блоги, но от этого ей не лучше. У моей Ханны есть теплая девочка, которая, наверное тоже Ханна и взаимодействие с ней помогает держаться на плаву. Настолько, что о ней хочется писать бесконечность.

запоминай день. запоминай ощущения. меняется все, и ты не исключение
ты ведь разрушил меня. хоть что-то от этого чувствуешь? а я быть может даже люблю. убеждаю себя, что нет, ни в коем случае. но нет, наверное да.
и самое забавное, что тебе не сказать "как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь что ты читаешь не про себя". Ты знаешь, что ты читаешь про себя. Это он лишь пытается осознать и больше не прочтет, не увидит про себя ни строчки. А ты знаешь. И понимаешь что сделал своими руками, и как я хочу верить, что неосознанно. Почему каждый раз мое сознание стоит на грани краха. я жить хочу, а не собирать пепел на руинах убитых текстов. что же я за мерзотное такое чудовище, что ты когда последний раз целовал меня совсем уже не любил. я не хочу обладать сердцем, заберите его у меня, потому что...потому что моя сюжетная линия закончилась. я не знаю, как мне дальше жить, мне кажется, что, чтобы начать надо уехать куда-нибудь в другой город к другим людям, оставив контакты лишь двум людям на Земле. а я быть может даже готова принять тебя такого, только теперь меня никто не примет потому что эта я, уже не я. а такую меня никто.никогда.не любил. и маловероятно, что полюбят когда-то. каждую попытку доброго общения со мной я воспринимаю как шанс или флирт. я безнадежен. ничтожен. никто с умением писать стихи.

Комментариев нет:

Отправить комментарий