пятница, 13 декабря 2013 г.

what's wrong with my gender?

Гендер-гендер. Наверное, эта проблема (а для меня это проблема) колебает меня с восьмого класса, когда я старательно утягивала грудь бинтом косила под парня как могла, звалась Марком. Потому что сейчас я не делаю этого. Не стараюсь казаться. Оно внутри.
Вот перед вами Майя. У Майи накрашены глазки - стрелочки, реснички, у Майи накрашены губки - алые, как и волосы, у Майи подчеркнуты скулы. Майя в узких джинсах, блузке и на каблуках. Майя вполне себе женственна. Так в чем же проблема. Майя в самой середине нутра, Майя в самой грудине чувствует себя манерным мальчиком со скулами и ухмылочкой. Этаких хипстер. Этакий эталон оглаженного пидорского вида. Майя говорит о себе в мужском роде, не задумываясь. Майя прежде всего человек, и время от времени, проскакивают женские окончания, когда в кой-то веки, Майя чувствует себя девушкой. Майе не поможет платье. Майе не помогут манеры и модуляции. Майя внутри манерный женственный пидорас. И оно кипит. На сцене, в острие, во всем, что наблюдается. Майя курит и видит себя со стороны - 20 век и прочие прелести.Майе нравится след помады на фильтре, иногда стоит курить ради него.

...

Многие не знают. Многие не задумывается. Только "ты бы любил меня будь я парнем?" и "если я был мужиком я бы был охуенным манерным пидорасом." Бисексуалом, ладно. Многим не понять. Совсем. Вы, многие, рождаетесь и ваш гендер совпадает с внутренним. А мой вот меняется. И мы с ним дружим. А многие нет. Но привыкают. Сегодня я подумал  о том, чтобы когда уеду в дальние страны начать жизнь по-новому, взять имя какой-нибудь Joe  Stark (Middle name Kurt) и попробуй догадайся он это или она. Мне нравится. Обоже, как мне нравится. Просто я не хочу половых предрассудков. Не нравится мне все это.

Иногда меня это мучает. Но не истязает, потому что это естественное состояние.

Вероятно, мне есть какие итоги подвести, вероятно, я напишу обо всем пост, вероятно. И невероятно, но я еду в WOW снова.


Ваша Майя

воскресенье, 1 декабря 2013 г.

no more ends

лиричное настроение. люблю такое. оно обычно сразу перед переменами.
хочу путешествовать, хочу на машине в закат, по трассам америки. хочу европу во всей свой прекрасности, с фото-видео-камерой. хочу не думать о том, какая огромная у меня косметичка. мне нужно найти свой путь. путь вперед. а пока у меня новая подводка, новая тушь и это горящее внутри. И Земфира. И Glee. Скажите мне, что я найду свой путь стать известной поэтессой.
Рощу волосы с верой и надеждой стать женственнее, при этом думаю, что надо бы вести себя как манерный мальчик. До счастья примерно 7-8 сантиметров длины и 2 см роста и -10 килограмм. Чую, как отращу, сделаю безумнейшую ассиметрию. Я вся в этой сраной двойственности, а еще я снова на диете и планирую выдержать 5 дней. А можно и все восемь. Меньше жраааать! Худееееть! Это Спарта, чуваки!

Я сходила на второго тора и теперь в моей жизни снова ХИДДЛСТОН, ХИДДЛСТОН, ЛОКИЛОКИЛОКИ РОЛЕВЫЕ, СКЛОНИСЬ ПЕРЕДО МНОЙ РАБ.

С началом зимы. Нормального снежного покрова пока не наблюдается.И слава богам.


воскресенье, 17 ноября 2013 г.

enjoy your depts

нахожу, для чего завести самый прекрасный блокнот, подаренный прекрасными людьми. в душе все успокаивается, слушаю Сплин, и вообще дохожу до русских исполнителей. Перекрасила волосы, купила платье и джинсы (МОЛНИЯ!!!ШОК!!! Я  влезла в 42 размер). Переписываюсь с Браун, чему несказанно рада. Писать людям проще, чем говорить. Ребятки успели скатать и вернуться с актива. хотела их встретить но не пошла. Травлю сердце и не травлю сердце, настоящий повешенный. Но мое отражение -- мой лучший любовник ибо меня радует моя внешность, но худеть надо еще. Я вещу 59 килограмм, стабильно иду к 58. И меньшим и меньшим цифрам. Вопрос, как я мог весить на 10 кг больше? Я же был огромным. Боюсь, что скачусь в сраную анорексию, ибо я могу, умею, пока не практикую. Накрасил ногти и не пытаюсь съесть лак, чему несказанно рад и поэтому все держится 3 день. Тексты пока не пишутся, но я не пробовала их пока выдавлить из себя. Узнала, как называется мое отсутствие гендерной самоиндетификации, прекрасным словом - <<гендерфлюид>>.

Скоро сессия.  Сессия. Мне страшно ибо весь семестр я почти хуй, хоть и молодец. В общем, надо что-то делать, а мне еще и сдавать досрочно. Я боюсь, но я всегда боюсь и надо с этим, что-то делать.
Мое запястье можно сомкнуть двумя пальцами с нахлестом в целую фалангу, и даже неособо крупный мужчина может обхватить оба моих запястья одной рукой и обездвижить. Однако, я прекрасен со всеми этими тонкими руками, запястьями, дрожащий, измученный и прочее. 
Я дочитала Сильвию Плат "Под стеклянным колпаком". Повторюсь о том, что я 3 года собирался прочитать и осилил за 2 дня. Восхитительная вещь, колкая, и похожая Эстер-Плат девятнадцать лет, как и мне и все эти попытки суецида, истерики и боли так близки мне, что я просто не могу прекратить свои ассоциации.

Всегда Ваша, Герда.

пятница, 8 ноября 2013 г.

up and down heart and lungs

cross the roads downheart you'll see him
Downheart sounds like a good surname.
Or he lives at Downheart/Upheart Valley
я придумаю этой долине хороший перевод.
и кажется я знаю где живет моя Энни Грэтхен, Курт Кобейн и прочие.

Это не важно, пока. Чем я хочу поделиться с вами, мои читатели? У Кэти Пэрри новый альбом и он крайне! Крайне хорош. Я досмотрел гли. Я все так же Рэйчел Бэрри.

я болею и сопли идут горлом. я устал от всего и сбежал на другую страницу вк, надел  маску и крайне доволен таким положением дел.

 я -- беспомощен и устал.

сегодня началась зима.

пятница, 25 октября 2013 г.

sweet as apple pie

танцую в коридоре третьего этажа под joy division с таким неистовым удовольствием, что этим кодом, наверное, программируют счастье. у меня всего три песни, но этого достаточно. Их мне показала Катя и это маленькая сокровищница. Это пост не о том, что я делал и где я был, это пост о внутренней компиляции счастья. я закидываю челку на бок, и понимаю, что она доросла до скулы и вообще волосы уже длинные. В анонимных педовских признавашках говорят, что ты нравишься, но it may hurt и поэтому нет, не будем вас трогать. я бы вдохнул и окей, но мне уже не бывает больно, я знаю это чувство в самых его глубинах. я переписываюсь  Джу каждый день и очень по ней скучаю. Я задумываюсь, в какой момент от избытка чувств перестаеш рисовать имя мальчика в тетрадке и обводить сердечком. Я танцую под joy division и не знаю, что они это конец 70-ых, для меня это современное звучание. Я хочу обнять Катю. Я каждый раз удивляюсь, когда меня обнимают парни. Я удивляюсь и вообще это смущает меня и вообще я очень смущательный стал.  Собственно от того, что надоело быть скалой. Меня можно забрать как боевой трофей, я не возоплю. Мне нравится, что творится вокруг меня.


Фотография иллюстрирует мое наличие на КВН НГПУ.
Рандин, скоро твоих фоток в моем телефоне будет больше чем моих.

понедельник, 21 октября 2013 г.

communication doesn't hurt

прекраснейший вечер был у меня в прошлую субботу. так давно не было такого прекраснейшего удовольствия --  как общение с двумя прекрасными людьми, которых ты не знаешь, как прожженых, а есть куда узнавать, пить с ними чай и виски, они дарят тебе порадочки, вы смотрите что-нибудь про доктора. Это делает меня счастливым. Хочется больше таких встреч, больше объятий, в моей жизни не хватает именно такого чаепития. В прошлый раз я приезжала так к Кате и мы смотрели Зомбилэнд и Адвенча Тайм, я пил водку, ели листы водорослей для сущи и я думал, что я снова счастливейший.
Когда я съеду от родителей у меня постоянно будут какие-нибудь гости.  А пока. Просто ждать.

Все будет восхитительно. Все уже восхитительно и я давно не был таким самодовольным и счастливым и даже худым. Разве что одинок, но это лечится я надеюсь.

Разве что, я еще и почти успел сделать все, что задано. Вру, не успел, но чувство, будто выполнил все как положено, и это тоже, знаете ли классно.

Днем субботы виделся с Гриневым и очень рад сему общению. Не болит, может потому что другой затмевает, а может просто не болит. Но я готов работать с ним вместе и общаться и вообще готов, что пути расходятся.


суббота, 19 октября 2013 г.

freshmanday

день первака прошел. у меня отдельно был свой уебанский день со сном в 3 часа и стоянием на камере, но атмосфера студцентра это нечто! как жеж я люблю этих ребят, достойнеших из достойных! всегда счастлива от того, что мы делаем. отчего-то мне уже не терпится организовывать день святого валентина и другие перемены. я уже загорелась идеей для нашей медианы, но это не так важно. Первый курс! Какие это однако горячие ребята! Номера у всех просто супер пуппер и агонь! Со 131 группы мы просто валялись как не знаю кто, с их репетиции особенно! Моя группа не подкачала и сделала реально крутой танец. Было приятно с ними поболтать. В прошлом году, конечно, было больше драйва, но это такие мелочи по сравнению с нашими номерами, что даже стыдно.
 Я просто познала целую новую гамму чувств. А еще мне хочется чего-нибуль послушать и быть молодцом.

четверг, 17 октября 2013 г.

diary & education

завела себе новый дайри, чтобы писать там всякую похоть и мечтательства и полутвитторский бред, чего не позволяю себе здесь.
я сегодня посмотрела учебный план  и с грустью заметила, что с окончанием философии гуманитарный, социальный и экономический цикл закончится, с грустью посчитала часы китайского и понимаю, что мне остается только изобретать свой гениальный спобоб учить его и не иначе. еще подумала по поводу второго образования, и вероятно, хочу на восток, учить востоковедение и африканистику ибо сомневаюсь в уровне китайского в моем любимом педе.

run, you clever girl and remember about your dreams!


понедельник, 14 октября 2013 г.

don't have an explanation

наверное, настало время для поста? я не писала целую неделю, не потому что ничего не произошло, скорее просто потому что я не знала, что делать. А так, что же, мне 19 лет. И я готов к ним. Первый раз я не пересчитывала возраст спустя, а даже стала писать заранее на некоторых бланках. Мне 19 и я знаю, чего я хочу, чего еще не знала летом. Я верю в себя, верюю в свои мечты, верю, что у меня все получится. Верю, что я достоин и могу.
Эти люди, кто поздравлял меня, были востительны. Так искренне, так много говорили о моей яркости, о моих мечтах и стремлениях и прочем, что я почувствовал, что я могу. Самое удивительное (на самом деле не очень, но!) Многие скинули мне песню katy perry firework причем в разных версиях. Да, ребят, спасибо, я - фейверк, я справлюсь. Я -- могу.

Я сменила цвет волос. Теперь я однозначно рыжая сучка. Я отращиваю и мои волосы таки достают до ключиц, а благодаря темным концам кажется, что они короче, что дает мне преимущество ибо сильно длинные мне не так идут, как хотелось бы. А волосы я действительно отращиваю. Хочу хоть какой-то период времени побыть похожей на красивую худую девушку, что правда не помогает мне любить и быть любимым взаимно, но это не так важно. Я совершенно спутан в своих чувствах сейчас, мне нужно слишком много людей.

я участвовала в слэме и полный ответ на то, как прошло у меня в аске. Пришло приглашение на сверхновое и я понимаю, что прошлое было год назад... Год. Я уже как год читаю стихи, а пишу и того больше, и мне не верится, что я так далеко от того, как начинал. Я пришла к решению играть с каждым текстом и уже начинаю прорабатывать тексты. Я горю кучей идей и дай мне веры не перегореть. мои амбиции идут далеко вперед.

я смотрю гли и как бы я местами совсем не любила Рэйчел Берри, но она действительно похожа на меня. Даже нет. Ее история такая моя. Забавное совпадение -- один выпуск. Я не первый раз ассоциирую себя с персонажем, но это происходит оттого что нравится, а здесь, ,потому что моя жизнь является судьбой этого персонажа. Все эти переплеты,все любовные линии, все амбиции и стремления -- все то же. и конца и краю этому не видно.

а еще была на киноночи доктора ребят. таймс конечно мне не очень понравился, уж очень неорганизованно все, но само веселье и упоротость фандома это высшее наслаждение. и наконец я познакомилась с роуз. я люблю дк фандом, он правда делает меня счастливее.

я скачала себе сборник сильвии плат, собранный тедом хьюзом и одна первая страница sylvia plath collected poems edited by Ted Hughes делает мне больно. я хочу понять ее, прожить ее, она самая настоящая наверное. и я не могу прекратить эту ассоцицию, Г.

пожалуй мне стоит сделать джазовый плейлист для времени, когда хочется совершенно уйти в 20 век и справиться со всем. Знаете, я очень верю, что я все смогу, что все мои огромные мечты сбудутся и я буду счастлив. Я живу ими, и снова готова что-то меня в своей жизни.

Я хочу переводить. Я хочу делать свою работу достойно и пожалуй, вот, самое време перевернуть в своей жизни все. Я правда делаю очень многое, но иногда, недостаточно стараюсь. Нужно делать достаточно. А теперь спать.
我爱你

среда, 2 октября 2013 г.

why do i like Katy Perry's Firework?

Я смотрела Glee 2x12 и увидела там это:
я не первый раз ловлю этот сериал на исполении своих любимых песен, но это... нет, она не исполнена лучше оригинала, но она напомнила мне почему я так люблю ее. Как бы мне не хотелось признавать, как бы мне не нравилась Рейчел Берри, but I am so Rachel Barry. Она так хочет свою мечту, что готова ради нее на все. И даже отказаться от любви. Пожалуй, я лишь не смогу пойти по головам друзей и делать истерики от отсутсвия дела или победы. 

Я писала однажды, как я люблю firework and whу? Правда это было на моей странице в вк, но я нашел!1
Почему FIREWORK?
Внезапно, я осознала, что есть песня, которую я слушаю и смотрю каждый день. Песня которая заряжает и мотивирует двигаться дальше и жить и работать и действовать, я влюблена в эту песню больше всего на свете. Песня о том, что ты все можешь, стоит только зажечься. Клин на эту песню создан еще большими силами. 250 человек, были приглашены ради того, чтобы стать зарядами фейерверка, его искрами. В нем несколько основных историй, но истории внутри истории людей поражают. Даже сама Кэти, дочь пастора, вырвавшаяся вперед, чем тебе не искра.
Песня - мотиватор, не иначе.
19 июня 2012

Сейчас, конечно, песня не мотивирует меня так сильно, но зажигает внутри лапочку и заставляет верить себя. Я боюсь потерять огонь внутри, но Glee. Он заставляет меня верить в свои возможности, так же как делала это песня. Проблема в том, что я не могу дослушать ее до конца. Страх не справиться с тем, чего я хочу поглощает меня и это ужасно. Мне стоит думать об этом меньше и больше мотивироваться. Я правда справлюсь. Я молодец. Я все могу. Правда все. У меня тяжелый путь, но огромные мечты и я получаю знаки о том, что я на верном пути. Я все делаю правильно, а значит, Katy, thank you, i am a firework. Моя лампочка снова горит.


geek land

«Hey, fellow, i got phone with a lot of social network stuff, laptop with films and tv-shows on half of terabytes & netbook for translation stuff. Am I 4ever V?»

никому до тебя нет дела, большой брат. я полный задрот и у меня никогда не будет  нормального парня, зато красивые девочки пишут мне в личку про то, как любят мои стихи и где меня можно послушать, но читок, увы, пока нет. зато я отправился на конкурс и мечтаю его выиграть, что бы издать сборник, к которому сверстает обложку замечательнейшая Понд, чтобы написать на первой странице посвящение Ей, потому что мне очень ее не хватает.

каждый раз, когда я думаю, что не обладаю привлекательной внешностью, думаю о том, что писала мне Ч., что я просто этого не понимаю и все.

срач прилипает ко мне в каких-то суперогромных масштабах. подумываю свести все к минимализму и выкинуть нахер все, что просто жалко. вдруг станет чище. хотя в течении следующего часа стоит просто пройтись пылесосом по ковру.

(зато я пишу научные работы) нет, я правда мечтаю сделать свою комнату чистой, но тут нереально много вещей.

до тебя есть дело, маленькая девочка с желанием быть кем-нибудь. потому что не один человек и даже не два поинтересовались как ты, и что нужно поговорить о моем состоянии. храните вас боги. кто-то заводит stand-alone бложек, а кто-то в толпе друзей stand-alone. 

я дочитал катин блог на дайри, я ... столько всего сделал, а полезного?

взять за привычку переводить одну новость в два дня с BBC NEWS  и читать книги, а не оправдаваться отсутствием времени.



looong days.

Наверное, стоит рассказать, что я делала всю эту дурацкую неделю. И что со мной прозошло и каких историй наприключалось. Не знаю, писать списком или лирикой, но...
1) я начала смотреть гли. И он заставляет меня смотреть на мир лучше. И чище. И верить в себя. И вообще верить. Я люблю гли именно за это. Я уже на втором сезоне, если что чуваки :3
2) я снова один. К сожалению, мои отношения временно законченны (and how do i wanna believe  it's temporary).
3) иногда очень с
ильно скучаешь по людям они приходят. я скучала по человеку из 2006, и время от времени вспоминать его.и он появился. Оказалось мы с Джеком знакомы гораздо больше чем думали. Я проводил с ним весь свой первый сезон, ибо с моим отрядом не складывалось
4) Я ухожу из wow-camp в арбат. И это хорошо. Новый лагерь -- новые традиции, новое все. Я очень заинтересована сделать все так, что бы было freaking awesome.
5) у меня  много друзей. и мне стоит с ними общаться.  общаться и делать встречи, посиделки, обоже, я же могу, ну почему я отталкиваю всех?

6) у меня скоро день рождения, и я, кажется, готов к нему. фух. вокруг меня очень хорошие люди, и я очень их люблю.
7) я первый раз в жизни сдала кровь. я рада и очень странные чувства, например болит рука. но общее самочувствие хорошее. меня обозвали космонавтом.

8) Сентябрь закончился :3

Ладно, хватит с меня. Правда хватит. Не хочу ничего писать.
Простите.


пятница, 27 сентября 2013 г.

just do it.

мир мечты вокруг меня налаживается, и если бы не бесилось сердце все бы было совсем восхитительно, а пока я дурак.
но! вполне себе так дурак с желанием совершенствоваться. я не знаю, как мне начать свой прорыв, но нужно быть усерднее. правда усерднее. я молодец, я делаю кучу вещей, чтобы опережать других, пишу тезисы, ищу конференции, и прочую ерунду и даже, по-моему, одна из группы печатаюсь на новой конференции, но этого недостаточно. я очень много отвлекаюсь. мне не помогают ежедневники. я не могу контролировать сама свой вес. (пора делать разгрузочный и кое от чего отказаться). я начала смотреть glee, он пока меня вдохновляет. покраска восьмого, но возможно получится что-нибудь на шестое.
надо разобрать срач вокруг себя, может и в сердцах все устаканится. я досмотрела elementary, кстати. И он меня неестественно поразил. Я молодец. Я справлюсь. В меня верят. Я просто должен вывести и все. И стать классным переводчиком и поэтом. И не халявить, помоги мне с этим, антипрокрастинатор.  Пора перестать тратить большую часть своего дня на сон. Пора понемного ограничивать себя.


воскресенье, 22 сентября 2013 г.

impossible

невозможность найти вконтакте крутейших MONO и мое умение гуглить помогает неистово. Собственно, заинтересовавшиеся вот дискография на небезызвестном пиратском ресурсе.
рядом лежит осточертение полозковой, ноутбук так и не починен. надо бы спать. мало кто пишет, хочу бежать. устал.

на сегодня все, простите, не в состоянии давить из себя слова. завтра встаю пораньше и делаю нечто хорошее, как план дня и уборку (если сделаю то герой).

пусть сегодня так.

четверг, 19 сентября 2013 г.

found. dead.

Скотта нашли под Коммунальным мостом. Папа всегда говорил, что с него маловероятно убиться. Но Скотт, Алена Ры в 2007 обратное тому доказательство.

В Новосибирске (Российская Федерация) в прошлом году также возникла проблема: участились случаи попыток самоубийства посредством прыжка и Коммунального моста. После семи попыток самоубийств за год, из которых только в одном случае спасти человека не удалось...

Данные 2011 года, значит прошлый 2010. Ведь по сути сложно.

Умереть, спрыгнув с него[Коммунального моста], — непростая задача. Почему он пользуется такой популярностью среди новосибирцев, желающих уйти из жизни, никто точно не знает. «Могу предположить, что он самый доступный. Попасть на него проще, чем, скажем, на Димитровский, — рассуждает господин Подуздиков. — У Коммунального моста удобное расположение: рядом метро, электричка, маршрутки, трамваи, автобусы. К нему ведет широкая лестница, на нем есть полупустынные пешеходные дорожки».

Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/71691/ — «С мостов прыгают натуры утонченные» — НГС.НОВОСТИ

Много думаю теперь о своей смерти. Имею четкое чувство, что не доживу до сорока и край мой 27 или 33. Пыталась представить себя в 67 какой-нибудь бабушкой Вежбицкой, не смогла. Хожу полуползая, на автомате. Все кажется ненастоящим, нереальная Вселенная, пожалуйста уйди. Катя всегда под левым крылом. Иногда уходит, когда я в ней не нуждаюсь. Снится другим.  Черный сентябрь. Отравленная осень. Выпустите меня из этого круговорота смертей, черной пелены, полосы и ненависти. Я не хочу сюда.

Хочу начать жизнь заново, пересчет, новые люди, сделать все правильно, делать правильные выборы. Вырвать эту часть сердца, которая убивается за других. Мне очень плохо, трогайте меня время от времени. Запрещайте мне уходить в себя. Накричите на меня если я несу бред. Не готов. Не готов. Я слишком сложное испытание. Прости. 

Это просто слишком длинная осень - больше ста почти бесполезных дней, но она закончится, а за ней будет снег в переплете сосен и ночи темней, длинней, запутанней и верней они пришли бы и раньше, но мы не просим.

Заберите меня отсюда. Я распечатал манифест лингвиста. Я знаю как я назову свою вторую книжку (еще бы издала первую). Философию сделать и спать.

суббота, 14 сентября 2013 г.

morning was good

утро достаточно прекрасно для того, чтобы решить, что день будет на ура,
едешь по своим делам, сдаешь ноутбук, на выходе из ауры сталкиваешься с людьми
с которыми хотелось бы проводить бы время тысячу и сотню раз, но почему-то нет.
тебя провожают и по пути, вникаешь в суть этой вашей фрэндзоны ибо это ты снишься,
снишься глубже чем поцелуи и во всех "люблю тебя" есть чертова драма, а я не вижу.

центр города, ТАРДИС, напарник, внутри все шипит и искрится потому что счастлив
i've got a genious idea и сломя голову в самое тихое место в центре.
лечь на траву и любить до безумия город и того, кто рядом. чтобы жгло и искрилось сильнее.

оно жжет и искрится, я ненавижу прощаться. и уходишь, туда, где  #лучшиелюдиназемле
для этого места есть свой адрес. и все хорошо и самое лучшее на земле прощание и чувствуешь:
нужен, божечки, я здесь не лишний.

и уже уезжая, у самого метро накрывает сильнейшим страхом, кто-то слишком самодоволен
слишком счастлив, а ты  "afraid to be alone" и вообще, включаешь, дрожащими руками
bring me the horizon, суешь двадцатку в окошко. на платформе милый мальчик, неформал
с виду, как и ты в наушниках, а тебя кидает в поезд и склонив голову вниз как мантру, текст песни, поставить в цикл и чтобы до конца. четыре процента зарядки, лишь бы не кончились, лишь бы нет. хочется кричать. кричать громко. выходишь на речном, быстрым шагом, текст не кончайся, не кончайся, не кончайся.

на острове нет сигналов, люди вокруг, все равно, все равно, все равно, кричу, только бы не упасть на колени, слишком много всего, слишком...

I'm scared to get close and I hate being alone.
I long for (Alone from) that feeling to not feel at all.
The higher I get, the lower I'll sink.
I can't drown my demons, they know how to swim.

...сигнал сообщения.
некоторые люди умеют быть вовремя. она -- тот самый. кричать меньше не хочется, но все равно, веры чуть больше.
впрыгиваешь в автобус от страха, что музыки не хватит, 
нервно пробиваешь ногтем мякоть у большого пальца
чтобы больнее, чтобы чтобы чувствовать 
чувствовать
icantdrownmydemonstheyknowhowtoswim
на глазах стоят слезы, дыхание сбито,
прикусываешь язык в паузах, люди смотрят
напуганы. безразличие. омерзение.
дышать совсем тяжело. какой-то парень осторожно тычет в плечо, "у тебя все хорошо?"
выпаливаешь сдавленно "относительно" и возвращаешься к оливеру сайксу, он сейчас
понимает лучше всех
I'm sorry brothers
So start it over
Forgive me father
I love you mother

тут очень больно, парень выходит на педе,
сигнализирует об этом, что-то типа "все будет хорошо"
и ты думаешь "есть Люди во вселенной"
две остановки, кричать на переходе, у входа в лифт отпускает,
на колени падаешь возле двери, отряхиваешься и заходишь домой


очередная паника пережита. спасибо всем, концерт окончен. somebody will help me, thank you, Katinka.



пятница, 13 сентября 2013 г.

it's time to remember your sixteen

время вспомнить свои пятнадцать-шестнадцать лет. наверное, лучшее время, или не очень? не знаю, но в них тепло. я качаю bring me the horizon. причем, качаю не только эклетичный sempiternal, но и каноничный count your blessings.  тот момент когда со скачки этого ты скатываешься в fall out boy и my chemical romance и как-то так. знаешь, мой друг, музыка лучший способ вернуться в прошлое, поэтому где-то в 2009 я сижу на качеле в огромных наушниках уже больше часа и слушаю это:
They're gonna clean up your looks
With all the lies in the books
To make a citizen out of you
Because they sleep with a gun
And keep an eye on your son
So they can watch all the things you do

My Chemical Romance - Teenagers.

а во мне больше уже, чем было в шестнадцать и вообще за эти два года, а точнее за тот момент, когда ты переходишь из школы в универ ты неистово взрослеешь и все становится по-другому.

функция вконтакте о похожих песнях меня даже иногда радует. вспомнить 2009, у нас не было возможности узнавать о новой музыке, зато были друзья и фтпшники и p2p сети. кто знал, что я прислушаюсь: в любой ситуации врубай постхардкор.

давай, девочка веселись, может когда-нибудь станешь действительно красивой, действительно талантливой ведь в тебя так много людей верит, девочка, верь в этот текст, только не становись им.  

доброе утро настанет, только скачай anti-flag

среда, 11 сентября 2013 г.

why demons are not drowing?

cлушаю glitch и 8bit проникаясь чем-то бесценным (в телефон скидывать не решаюсь). последнее, что кидала мне катя, это Ryoji Ikeda, которого я послушать не решилась ибо болела голова, "от этого уж точно разболится". я пересматриваю пятый сезон доктора кто и испытываю временное желание покраситься только в рыжий, отрастить волосы в три ручья (вдруг с позудевшими скулами сойдет). сегодня смотрели на пупре ron clark story и я снова задумался о педагогике как призвании, о том, что первый сезон я все делал правильно, а на втором не пытался действительно полюбить своих детей. узнал несколько педагогических ситуаций, случавшихся со мной, и что я выходил из них правильно. из меня бы вышел учитель. хочу посмотреть еще что-нибудь этакое (профиль не сменю, не дождетесь), но в школу. американскую, быть может, когда-нибудь пойду.схожусь со своим культурным самосознанием в том, что я не являюсь "типичным представителем". все у меня не так. в большем числе группу свою вижу как безудержно застрявших на уровне обывателей людей и вообще ни с кем не общаюсь почти, что говно конечно, простите за дерзкость текста. я бы умер ради тебя, мой мальчик, - подумалось мне, - и пора бы до(на)писать твое письмо. Alva Noto звучит совершенно космично (пользуюсь катиными методами, она всегда выделялала названия групп в тексте). хочется верить, что действительно чего-то добьюсь. люди в меня верят. в меня правда, в итоге, много кто верит и не оправдать их надежды было бы глупо. напиши письмо самой себе с обещанием делать что-то ежедневно. например, расписание. пытаюсь старательно выводить китайские иеролифы, откопировала себе три листа и честно говоря мало, ибо проклятый <я> совершенно против меня.
 -- кому нужна моя профессия и кому нужен я, если я не могу иероглиф красиво нарисовать.

хочу в школу, в 9 класс, слушать AFI, Enter Shikari, Tokio Hotel, Cinema Bizarre, Paramore на уроках, фотографироваться на алгебре на новый фотоаппарат подаренный на пятнадцатилетие, сидеть в углу на полу в коридоре возле той же алгебре в этой дурацкой несуразной кофте, думать, что никогда не буду курить, посраться под конец года с лучшей подругой, потому что угнетает сменить круги общения, и быть понятым только под конец. и надеяться, что все-таки пойдешь в колледж, потому что жесть как боишься алгебры.

я хочу в какой-нибудь другой мир, до дрожи и слепоты, чтобы там написать свое лучшее стихотворение про осень. в том мире катя обнимет меня за плечи и скажет, что я хороший переводчик, и все будет хорошо, что я со всем справлюсь и мой дорогой Доктор тоже, и ничто больше не будет "эпиграфом долгих лет унижения" и что больше не будет "однее всех пьяниц и всех собак" и никогда больше я не буду плакать.

why did you say five minutes?


the cranberries and gooseberries

кое-кто не сделал словарь и поэтому у него будет утро полное пупра, но это не так важно. сегодня был очень улыбательный день. мне очень хорошо, я вообще себя живым чуствую (она иногда приходит и тепло так). слушаю the cranberries, подкинутых мне Сережей, и уже скачала их дискографию. я все так же хочу татуировку, но мама протестует и в противовес я требую плеер, а тату набью с первой зарплаты, когда найду нормальную работу. а еще 30 сентября мой профессиональный день. 
сегодня реально получал удовольствие от себя. сдала книжки, получила книжки (отдала 500 рублей в пасть библиотечного жорева).  
мне хочется обнимать людей, закапываться в волосы, страдать от нехватки времени (уже), и говорить, говорить, говорить до безумия долго и искренне. 
пара альбомов guano apes и the cranberries скачаны, в ноутбуке есть первый сезон glee, mythbusters и даже несколько сезонов doctor who. 11 числа киноночь и вероятно, свой день рождения я буду праздновать с фандомом, потому что не хочу иначе (то есть либо так, либо вообще никак). 

чувство, будто я повзрослела года на два, но все равно боюсь этой цифры в сраные девятнацать. это черт возьми обязывает. тебе 19 лет, найди работу. тебе 19 лет, ты ничего не добилась, тебе 19 лет ты уже взрослая девочка, прекращай верить в сказки. 

тебе девятнадцать лет, а ты только стишки и пишешь. а еще скрываешься от своего имени. 
мне без двадцати восьми дней девятнадцать лет и я не знаю, как жить, и, наверное, мне не с кем об этом поговорить.

суббота, 7 сентября 2013 г.

I've got a message

под утро снилась катя, темненькая, улыбнулась мне своей улыбкой, и я проснулась, желая жить и что-то делать. спасибо, катя.

отдельной темой то, что у меня появляются постоянные читатели и вообще прочтения, растущая статистика и прочая ерунда. вот смотрите, я веду блог с апреля'12 и мне неизвестно, насколько интересно меня читать. Я, кстати собрала стопку книжек, которые надо сдать (Аракина, 2 курс, мне очевидно же не дали). Слушаю Vildhjarta и God Lives Underwater, хоть делай из этого особый плейлист. А так и сделаю, только бы скачать плеер для телефона.

хочу заново быть умной девочкой, учить немецкий, чешский, французский, африкаанс, и справляться с самой собой, а не разбирать один ящик за 4 часа.

закрой уже свою варежку депрессий и начинай работать, словно танцуешь. и в комнате уберись, сучка.

пятница, 6 сентября 2013 г.

but i don't want write anything here

и так, что я имею на самом деле? бесконечную апатию, желание учиться, но не желание отрывать голову от подушки и юного мальчика, который безумно хочет помочь выживать в этом жестоком мире и умеет говорить слова поддержки, хоть и отлично понимает, что этого мало и слова не совсем точка-в-точку. а я, блин, чувствую, как я сильно его люблю, особенно когда совсем проваливаюсь во внутрь, оно словно выписано внутри меня раскаленной иголкой по венам, но все равно, при всех этих взрывах эмоциональных состояний будет очень неловко если я без предупреждения сорвусь в этот долбанный искитим. а я ж сорвусь, когда совсем накроет. так и представляю себе: - дочь, ты дома? - нет, мам, я в долбанном искитиме. найди мне пожалуйста психиатра или психотерапевта или психоаналитика, а то будет очень грустно если я на обратном пути брошусь под электричку. удивительно хороши люди в уровнях восприятия. я очень остро чувствую себя одиноким, пока рядом нет коли, ветты или мэлл. мэлл вообще лучик света в моей жизни.
в универе была международная коммуникация (кате бы понравилось) и философия. эмпатия, что-то еще и на самом деле бы интересно, если бы не полное погружение в себя. просто хочу чего-нибудь пожестче, надо серёжин плейлист включить. вот он удивится, когда увидит у меня множество всего добавленного. мне хочется воткнуть что-нибудь в себя. нет, hypocrasy явно легковаты для моего сейчас. ищем дальше. бесконечная линия, а в субботу я вроде как даже участник открытого урока на интерре. 13)... экзистенциализм, позитивизм... это я листок с философией зафиксировала. надо найти работу, найти сил найти работу, разобрать стол от слова ПОЛНОСТЬЮ, выкинуть все, вообще все, что как-то меня тормозит, что-нибудь переставить, подать документы на загран, собрать книжки-хуишки для научки, скинуть на флешку, потому что работать придется пока за стационарником, ибо у ноута разботалось крепление и его надо починить, а посколько он еще месяц на гарантии надо собрать все завтра. собрать, а не лечь спать. со следующей недели начинается китайский.  о, Vildhjarta хорошо пошла. ничего, скоро все наладится. испытываю желание уехать и, возможно, поговорю об этом с мамой. хотя, иногда с ней нет смысла говорить. дала ей месяц на осмысливание того, что я хочу в качестве подарка на день рождения татуировку. мне нельзя замыкаться, мне нужно бежать. и худеть. завтра физкультура. кажется, я даже не собирал ничего. я вообще не готов ничего собирать. стоически.


четверг, 5 сентября 2013 г.

i will always remember


простите, что я это все пишу, пожалуйста, но мне нужно выписаться и сохранить это в себе и, наверное, нельзя нарушать такое таинство, но мне все равно.

я попрощалась с катей. катя была очень красивой по моим параметрам. катя даже в гробу красивая, простите за прямолинейность. плакала сегодня маме, своей маме, о том, как сильно я люблю ее, какой она была хорошей. в универе, как логично не была. читаю ее дневник, слушаю ее музыку, пытаюсь проникнуться ей. она была лучшей. она была всем. в крематории людей было много. весь день мне было стыдно за свои белые волосы.слишком белые, слишком праздничные, не знаю. просто что-то в них было не то. я шла по коридору к траурному залу и к горлу подступил ком, первый раз он подступил, когда я увидела ее маму и она сказала <<вы к Кате? Я мама Кати, если кто не знал.>>, я шла и мое подсознание говорило мне на зацикле и из глаз начали течь слезы, еще неспособные выкатиться сами, а сознание шептало "Катя, я люблю тебя, Катинька, я очень тебя люблю, КатенькаялюблютебяялюблютебяКатенька".  Увидев ее белое лицо меня прорвало, как дамбу. Тогда меня обнял Мастер, спасибо ему великое. Белое лицо, прекрасные, любимые мной ресницы. Во мне задрожало. Во мне сломалось. Мне хотелось сбежать. В гробу был квасилий, фото которого она недавно выкладывала. Наверное, в такие моменты положено сожалеть о неуспетом, но этого как-то нет. Сострадание родителям, сестренке, Владу, скорбь, боль. Я не люблю все эти <<она была так молода>>. Она была лучшей.Она -- лучшая. Проблема в том, что я обновляю ее страничку, жду онлайна, она вторая в моем вк листе друзей, обновляю твиттер, ожидая того, что она сейчас напишет, что-нибудь. Я помню, как переживала, когда ее не было дня дня онлайн. Теперь ее не будет там совсем.
Я положил цветы, кажется первым. Подойти, коснуться, поцеловать. Увидев ее там, во всем этом белом полотне, моих слез стало еще больше. Я никогда столько не ревел. Катя этого стоит. Я попрощался с ней от лица Варвары, она просила. Потом, мое сознание склинило на другой фразе и я шептала: "Катинька, не уходи, Катянеуходитыоченьхорошаятыоченьнужнакатянеуходи". Собственно, банальный эгоизм. Просто я люблю тебя больше,чем остальные ( конечно же это не так, я утрирую и все такое).
У меня хватило сил обнять ее мать, и сказать Кем для меня была её дочь. Катя была для меня некоторого рода кумиром. Тот самый случай, когда ты восхищаешься человеком, увидев его однажды, следишь за его страничкой вконтакте и другими сетями. А потом вы сталкиваетесь, он тебя внезапно помнит, а ты ничем тогда и не выделился. И потом, вот вы вроде знакомы, и ты даже добавляешь его в друзья и так с трепетом относишься. И потом тебя осеняет, следя за ее блогами и прочим что она такая же простая как ты, и почему бы не попробовать. 
И ты благодаришь ее за то, что вы свиделись. И начинаешь писать, методично, боясь быть назойливым, но чувствуешь к себе благодать и не боишься.  И чувствуешь Друга. И разговоры не просто так, а даже какой-то интеллект.
Мы переписывались 30-ого, и последние ее слова мне:
конечно, справится
оба справитесь. 

и вы знаете, Кать, знаешь. Я обещаю справиться.

моя Катинька меня бережет.


вторник, 3 сентября 2013 г.

#thebesthumanontheearth please don't go

Вчера под колесами машины погибла самая замечательная девушка на Земле. девушка, на которую я ровнялась, к которая была моим внутренним стимулом и понимала меня с полуслов. я очень ценил разговоры с ней. я ценил минуты с ней.

Моя дорогая Катинька. Вот оно, мое первое письмо в никуда. С адресатом, и в вечной зоне ожидания. Катинька, я любила тебя. Я люблю тебя. Я буду любить тебя. Всегда, Катинька. Катинька, ты писала лучшие тексты на земле, поэтические и дневниковые. Твои дневниковые посты я долгое время путал со стихами. Я не могу говорить о тебе в прошлом времени, это так неистово некрасиво. Было много разговоров. Ты всегда меня поддерживала. Ты всегда была комком тепла и света. Ты была коллекцией восхитительной музыки, книг и тепла.
"стою в предбаннике десятки, общага откроется через 3 часа, читаю алкоголи аполлинера"
"в этом вся суть, Далечек, в этом вся суть"
"как будет на английском это вечное "врубиться" у Керуака"
"на самом деле если заводить детей, то только для того, чтобы делать им угарный косплей"
"...общаться как через гондон"
"в фотошопе можно все, кроме разве что помыться"
Кать, а я ведь хотела написать тебе сегодня утром. И встретиться тоже хотела. Кать, а знаешь какая ты песня? А ты The Glitch Mob - A Dream Within A Dream. А еще у тебя самый лучший плейлист в мире. Кать, знаешь, я так рада, что у нас есть две совместные фотографии.
Спасибо тебе за твои советы, я обязательно ими воспользуюсь. Спасибо, что вспоминала обо мне, когда собирались с Пандой. Катинька, я не поздравил тебя с днем рождения, прости.
Помню, как внезапно обнаружила, что у тебя есть сверстанная тобой обложка с заголовком "Райминистрация". То, как я хочу назвать свой первый сборник. Спасибо, что я тебе снился не раз. Спасибо тебе за все, Катя. За кексик, за улыбку (тебе идет красная помада), за гостепреимство. Катя, ты из тех, кого ты называла #лучшиелюдиназемле. Катинька, я обещаю, я со всем справлюсь, я ведь обещала тебе. Просто...тебя больше никогда не будет онлайн. И in life тоже. Просто больше не будет не твита, ни ретвита, а последний репост будет отдалять дату. Дату дня когда тебя, милая, не стало. Катенька, не уходи. Удачной реинкарнации, Кать.

Удачной реинкарнации, Катинька 



понедельник, 2 сентября 2013 г.

achievement

Получено достижение "Халк" (сдать сессию без троек)
Получено достижение "Латинист" (сдать латынь на 5)
Получено достижение "Бармен" (смешивать чай с текилой)
Получено достижение "FOUND A NEW GLORY" (сильно сблизиться с просто знакомыми)
Получено достижение "rage" (научиться злиться; нахвататься жестов-затычек; сорвать голос несколько раз за сезон)
Получено достижение "Как хороши вы в этом виски" (рассказать нужным людям о своих чувствах по пьяни)
Получено достижение "Голубая мечта" (поехать в лагерь вожатым)
Получено достижение "Старичок" (съездить в один лагерь больше 10 раз)
Получено достижение "Худышка" (попасть в границу 59-60)
Получено достижение "Я вам не разведенка" (выйти замуж)
Получено достижение "Ох уж этот лагерь" (выйти замуж за одного человека трижды без развода)
Goodbye, summer

пятница, 30 августа 2013 г.

delete but not forget

оно снова внутри меня. снова чувствовать как бьется твое сердце, и знать, что это плохо, потому что ты ощущаешь это вне своего тела. очень много происходит вне моего тела. и это боль. это плохие знаки. знаки того, что скоро заново строить, и я боюсь. и я не готов. я даже к листу с целями подойти не могу. полное безволие. я бревно, я смотрю КВН, посмеиваюсь и не могу запустить фильм и докачать торрент. открыть что-то толковое - ни за что.

удаляй, но не забывай.


среда, 28 августа 2013 г.

keep this fire in you

после лагеря город наваливается пеленой, из под него нужно вылезать медленно. я не готова к городу, мне нужно мое маленькое пространство с сотней и более человек знакомых, лиц, что ты видишь. где к тебе на вы и "здравствуйте". мне сейчас тошно. Внутри меня какая-то большая сучья каторга, и какой-то огромный каменный столп идет трещинами и страданиями.

у меня снова неизвестные координаты, маяк на сердце и огромная пустошь в вопросе куда пойти и чем заняться. я боюсь универа, боюсь даже открывать терпер, думаю о том, что надо бы сдать книги, но даже до универа дойти боязно. во мне реально что-то не то.

теперь ты слышишь текст песен.

Run Boy Run ! This world is not made for you
Run Boy Run ! They're trying to catch you
Run Boy Run ! Running is a victory
Run Boy Run ! Beauty lies behind the hills

Run Boy Run ! The sun will be guiding you
Run Boy Run ! They're dying to stop you
Run Boy Run ! This race is a prophecy
Run Boy Run ! Break out from society

После 40 дней out of society страшно. страшно даже думать, как общаться с людьми. я не знаю. у меня реально нет цели и желания куда-то идти. я хочу немного притормозить, прижаться к любимому плечу, возможно разреветься где-нибудь у "рысей" и сделать глубокий вдох, чтобы решить "как жить дальше".  главная проблема всего происходящего, что мне скоро 19 и я не знаю, что делать, я пока ничего не добилась, и не начала даже научку писать. единственное, что стало в моей жизни so so, так это внешний вид. без кругов под глазами, я еще ничо так, глядя на появившуюся талию, с пивом потяну, про ноги, что выше колен -- фапабельно, а если заживить все укусы комаров, то смысл худения вообще имеет смысл.
за окном дождь, в наушниках прекратилась музыка и это надо исправить, в диалогах катинька и этого так давно не было, что ценность человеческого существа возрастает.

просто я немного клара освин освальд, просто меня тысяча копий, предназначенных для того, чтобы спасать кого-то, и каждый раз я буду умирать. просто нужно понять, на чем надстроить себя.

среда, 14 августа 2013 г.

Welcome to the city

скилл вожатого, отсыпаться в любой позе за 4 часа
 уставать, не спать до пяти утра, иметь в сознании полное о
расписание с 8:30 до 23.00 и особенно завтрак, обед и ужин, но самое страшное - дискотека. от знания будет она или нет зависит вся жизнь. не просрать списки, запомнить всех детей.не забыть своих первых. не беречь нервы и голос. лучший педотряд во вселенной. скилл продумывания номеров, скилл особой лагерной любви и дай боже вывести ее за пределы. я обрелся огромным сердцем. и опытом. я везу сокровище в сумке и не одно. я боец и кое-где оператор кино. я знаю как водить детей в столовую и медпункт, эвакуировать из корпуса в 10 секунд. в знакомых обретать друзей, что уж тут.  я в автобусе. он везет меня в город. на мне майка 
"вожатый здесь я" и все не особо сильно меняется. 12 сезонов полных любви два вожатских с огромным сердцем. я счастлив. безустанно. город, жди меня.

среда, 17 июля 2013 г.

imma ready

чувство паники прошло, единственное, чего я боюсь это родителей: мамаш с претензией, но надеюсь они пройдут мимо. мой отряд needs to be 20% cooler и не иначе; я по ночам плачу, а волосы оставляют мазню на подушке. сумки собраны, куплена новая кружка, удлинители, зарядки и прочая ерунда уже лежат в сумке. у меня 21 день, чтобы научить молодых людей быть хоть немножечко лучше. а самой научиться быть проще. этот лагерь, тысячу раз объезженный, должен дать мне большего, чуть больше чем дал мне в 2008.

я сквозь pain & sorrow должна стать человеком-вечеринкой, этакой пинки пай, надо же соответсовать волосам? быть таким, чтобы в отряде было два "полицейских" добрый и упоротый, то есть я. я вдыхаю и смотрю на часы, с каждой минутой приближается истина. это лето   влезть в шорты, чулки и кеды, плакать с улыбкой в последний день. все это первый шаг на пути к чему-то, это полное отсутствие свободного времени, сон по четыре часа и "о боже, дайте же мне вздохнуть".

я в предвкушении чего-то неистово большего. я купила красивую свечку, чтобы вкладывать в нее самое лучшее. я уверена, что готова. даже нет, я уже готова.



вторник, 16 июля 2013 г.

end and begin

у меня снова новая страница жизни. прошлой ночью я пил как смертник, и многое решилось. нужный человек знает, что к нему  испытывалось. И ему все равно. Но это не важно. Я уже отпустил и просто констатирую это как факт. Два дня, и я уезжаю в лагерь. Два дня и я выпаду совершенно из мира живых.
***
уже меньше суток до отъезда. сегодня спала просто омерзительно, снилось, что то с Финогиным ругаюсь, то с Назаренковой, в общем я очень много думаю про лагерь. Через час выдвигаюсь на лекцию.  я не знаю, мне нужно очень многое написать здесь, но из меня как будто вырвали все слова. Я тысячу раз готова и не готова к этому отъезду. Я тысячу раз мечтала об этом и честно говоря сделав все я готова спасовать, мне страшно, простите меня. А еще жара, выматывающа и ужасна. Кристина уехала в Питера, а я так и не смог приехать попрощаться. Значит так надо. Значит -- не расстаемся. У меня уже в привычку входит не прощаться с питерскими. А еще у меня очень много Кать, которых я нежно люблю. Я буду скучать по вам город.
Пожалуйста, пишите мне. Потому что вечером я оставлю большой пост на стене и, быть может, тут и закрою страницу от приглашений, друзей и прочего.   Всего хорошего, я пока не прощаюсь.

среда, 10 июля 2013 г.

to write love on her arms

 хочу создать свое похудательное коммьюнити с блэкджеком и шлюхами и без единого слова о жире. меня неимоверно раздражают девочки, которые вроде как антипропагандируют холодильник, но на самом деле то это не так.

у этих людей все замешанно на взаимонепонимании. попадаю в группу против анорексии, где постятся фотки измученных анорексичек  и пухлоляшки. господи, ну не нравится, не надо оскобрлять  и зачем они лезут в группы к анорексичкам? О боже, мне не понять. я всего лишь искала сообщество, чтобы не натыкаться на антижир и комментарии о том, как красивы сооовсем выпирающие кости. я всего лишь искала свое. иногда мне хочется отключить возможность видеть чужие комментарии. нашла какое-то сообщество, чтобы люди делились своими проблемами, опять срач в комментах и я снова оттуда ушел.

у меня пять утра, я спала реально очень много и пора уже начинать готовиться к экзаменам они как-никак скоро. точнее последний, но я справлюсь. тут уж я точно справлюсь

хочу вступить в to write love on her arms, вообще хочу помогать людям делать добро, учить их этому, давать кому-то смысл жизни. я ведь могу. во мне столько жизненной сили, боли, как говорит К. я справлють. у меня снова белые волосы и я не выпадаю в вес 62, я правда почти счастлива, что мне не нужна стена, кажется я выстроила ее сама.

пять утра идеальное время для бега. а еще я таки переделала дизайн, как и обещала. всем любви. я вас люблю.

воскресенье, 7 июля 2013 г.

i wanna day before night

в утро перед экзаменом думать про эдварда сноудена и про то как от него, бедного отворачивается весь мир и понимать, что при таком условии неизвестно, где лучше в России или США.

за несколько минут до начала экзамена отчитывать листы на которых написаны ответы, получить четыре, понимать, что это самая важная 4 в твоей жизни такая же важная как и в прошлом семестре по той же грамматике

познать особую магию the glitch mob и научиться заходить в универ, как король, танцевать в метро, слушая их же, не реагируя на жирную бабку, пекущуюся лишь о своей жирной жопе и как ее приземлить, мне похуй на нее и на ее место, у меня есть музыка и я люблю ездить, стоя в пустом вагоне. маленький мальчик смотрит на меня заинтересованно. я ему улыбаюсь, не прекращая танцевать

ставить себе на аватару далека, потому что ты далек и если не сдашь эту сессию без троек сама себя уничтожишь. выходя с экзамена, еще долго не осознаешь, что сдал не верится.

на следующий день должна быть медкомиссия, но нет не судьба, пишешь к., покупаешь в магазине водку, которая потом будет кокетливо выглядывать из сумки, пьешь её в одну морду и так около полбутылки давно должно было снести, но 38 таблеток фенотропила пропитых курсом, как то не сильно позволяют сделать это. зато наконец вкуриваешь бесильный бесмысленный смысл в несвязности серий adventure time и даже ловишь от этого кайф.

цвет волос меняется почти каждые две недели. сейчас я почти чистокровный блондин с пепельными концами. сегодня ночью я продолжу читать керуака, соберу ссылки по своим блогам и быть может пересоберу его. новая медкомиссия через 11 часов и я все так же
неистово боюсь психиатра и влюбляюсь в фелис fawn потому что у нее классные ноги.

суббота, 6 июля 2013 г.

sweeter

Наконец-то есть время написать! Я сдала грамматику, ребятки. И мне кажется, словно это мое лучшее достижение в мире. Сдала на четыре, мне остался один экзамен и я жутко хочу напиться. Cобственно, этим и займусь я думаю. У меня много нового. Во-первый, я наконец-то доехала до Ауры, закупилась вещами.  Хочу покрасить волосы и новое платье. А когда приеду с сезона, то снова придумаю что менять со своей внешностью.
Еще одна радостная новость для меня, то, что я наконец-то похудела.  Это было испытание, потому что, когда я начинала это было 25 апреля и вес был 62.8. Получилось так, что за май месяц я набрала около 4 килограмм. К 25 мая это было уже 62.3. И сейчас я уже неистово близок к первой отметке победителя  ибо на данный момент мой вес составляет 61.4, а первая отметка это 60. Чувствую себя молодцом. После 60 буду боготворить каждый килограмм. Хочу 55.  Думаю сегодня наконец составлю списки где я есть по ссылкам  и додумаю, что с собой делать после экзаменов и лагеря. Но пара пунктиков об отращивании волос и в итоге возвращению к насыщенному рыжему или красному и похудеть, так чтобы ляхи не склеивались. А вообще, у меня подъем через 2 часа. Cдавать кровь из вены и прочую ерунду. Страшно. И психиатр. Ой, ребят, реально страшно.
Ну ничего, мы победит. Я одержу победу.



суббота, 29 июня 2013 г.

i love you father with your kings and stories, so we had one, but great and amazing. And his name is Michael.

Стояла у холодильника и задумала. Вот если я умру (а я ничего в этом фатального не вижу), добившись всего чего желаю, то в следующей жизни, хочу стать духом, который будет шептать детям на ушко: "ты со всем справишься, малыш". А если нет, то пусть, пожалуйста, Майкл Джексон будет жив. Пусть даже не выступая, на каком-нибудь острове, скрываясь от папарацци и мира, но жив.
А потом, взяла сыр, и заплакала, вспомнив 2009, когда я была в лагере, шла в столовую, и мне скинули смс "Ты прикинь, Майкл Джексон умер". Тогда внутри меня ёкнуло. Потому что я знала, что через пару часов, придет смс от отца с этим же содержанием.
"Майкл Джексон умер, дочка"
"Да, я уже знаю" - ответила я. Тогда у меня были силы порадоваться. Почему? Одно время я завела тенденцию дарить отцу диски, на накопленные с завтраков деньги. Перед отъездом, за две недели, я подарила ему полный сборник альбомов Джексона. Тогда, в 2009, интернеты у нас были еще медленными, если не траффиковыми. Этот диск играл без остановки еще долго.
Ближе к ноябрю месяцу, к концу четверти я умудрилась сломать мизинец. Мне наложили гипс. В интернетах было прочитано, что в кинотеатрах будет фильм. И у нас в России тоже. Мы нашли кинотеатр, в котором показывали. На самый первый сеанс, ночью в среду нас не пустила мама. Ну конечно, куда я с гипсом, совсем рехнулись. Мы пошли на второй сеанс в городе. Я до сих пор помню, кинотеатр, кажется, "Пионер", я на переднем сидении с отцом, на афише дурацкая опечатка "Майкл Ждексон". Как допрыгивали до машины, как выбирались из нее, как поднималась, прыгая в гипсе то ли на седьмой, то ли на девятый ряд. Самая середина. 112 минут волшебства. Отец, кажется, плакал. Это был его кумир. Его вечный кумир. Его музыка струилась в моем детстве, и в детстве я не могла его оценить. Но отец говорил, со временем, ты сможешь его услышать. Я смогла услышать его на пару лет раньше, но не об этом. Из фильма я помню только несколько вещей: я не могла поверить, что этому человеку 50 лет. Потому что, то, как он двигался, каким искренним он был...Такого не бывает. И второе: "зрителя нужно мариновать". Кто смотрел фильм не в озвучке, а именно в субтитрах, как его показывали в кино, тот поймет. Плакала даже я. В 2009 я была стальной леди, не была такой слезливой.
В тот день, я допрыгалась по этим ступенечкам кинотеатра и разбила гипс, папа его перекладывал. В тот день я не чувствовала большего единения с ним, а ведь мы так похожи.

А все к чему? Пойду включу, пересмотрю. Отчего мысли такие возникли? Во-первых, прошло 4 года. Не так давно. Мне не верится. Во-вторых, смотрела по тв эту передачу "Один в один", там Родригез вживался в его роль. Думала -- убью. А на деле, вон видите, сколько всего разбередил.

четверг, 27 июня 2013 г.

moar hardcore

Я сдала латынь, осталась лишь фонетика, грамматика, пупр.
Завтра буду готовиться. А еще надо посмотреть "Страх и ненависть в Лас-Вегасе".
А еще я умилясь со своих волос и я дьявольски оброс за 2 месяца :)

Всем удачи, а я спать

пятница, 21 июня 2013 г.

tired, so tired

Я ужасно устала, потому что малое КПД выматывает меня еще сильнее. Я пишу билеты по латыни, но скорее они сосут из меня кровь. Нет сил заниматься чем-то.
Но, у меня есть латынь и она меня жрет.
 я ужасно устал, а утром начинать делать санкнижку.
я сейчас свихнусь правда.

это зовется сессией.

среда, 19 июня 2013 г.

tell me something (i don't know)

впервые за долгое время хочется обнимать отца, видать соскучилась, но нет, он сидит и в игрульки играет. проклинаю того человека, кто подсадил его. а я ведь на самом деле все больше и больше похожа на него.
учу латынь, тексты весьма успешны, остальное же пугает меня. написала 6 из 30 билетов и нужно бежать спать завтра физра.

Завела аукцион самооценки, дабы послушать, что обо мне думают.
http://ask.fm/artimaja
и вы присоединяйтесь, как говорится.

вообще надо бы обновить страницы, появились новые соц.сети, где я свечусь, за сим. скоро поправлю линки.

воскресенье, 16 июня 2013 г.

deadly faces

Часть I
Я давно смирилась с тем, что вокруг есть люди намного талантливее меня. Я научилась стремиться узнавать их ближе и разрушать их обод их нерушимой привлекательности и внутреннего восхищения, попусту, делать их ближе. Или не воспринимать. Это не важно. Вообще ничего не важно, кроме того, что мое состояние ухудшается и я не могу спать потому что дикие приступы паники, что хочется зажать голову между колен или собрать диван пополам и соорудить кокон и что бы руки не тряслись.
Я сегодня переходил дорогу. Я боюсь переходить дорогу один, потому что сегодня, когда я ждал светофора, пронеслась фура и я четко представил, что будет если я сейчас шагну под нее, что он не успеет затормозить, как сдавит грудную клетку, брызнет кровища и кишки и мне не было отвратильно. Фатализм. Неизбежность. В приступах паники я представляю, как открываю окно забравшись на батарею, забираюсь на подоконник и делаю шаг вниг, три секунды свободного полета и свобода.  Теперь мне смешно, когда люди говорят, что самоубийство (реинкарнация) это уход от проблем. Эти люди просто не знает, каково, когда тебя тошнит от собственной никчемности, когда тебя трясет от того, что ты есть, от собственной букашливости, как тошно даже сосуществовать с людьми рядом, как хочется съехать, чтобы не взаимодействовать с человечеством, как все слова ненависти валятся в твою голову "ты толстая жирная корова", "ты бездарность", "ты ничего не добьешься", "да кому ты будешь нужна такая?!". И когда ты подходишь к зеркало. И собственно ничего не изменилось, ты даже не осунулась, стала горделивей, а только глазки стали маленькими, рожа жирная, талии нет, ляжки жирные. Я разлюбила себя. Я на себя в зеркало смотреть не могу. Я видеть себя не хочу. Я не понимаю, как люди смотрят на меня. Единственное, что я умею это писать стихи. И пока они хоть кому-то доставляют удовольствие, наверное, мне стоит жить.
Часть II
Я любившая весь мир скатываюсь в ебанную мизантропию потому что: я никогда не хотел ничего менять в твоем замке (достаточно просто разрушить его до основания.)
Каждый раз когда я готова подарить сердце мужчине он меня отторгает. Осознанно или нет. Только один мужчина не бросил меня, он просто вовремя уехал и наверное, он лучшая моя влюбленность.
Кто я теперь? 14-летний никто. И волосы у меня розовые не из-за этого уж точно. Просто я ищу себя, всеми способами. Только мое сознание разрушено извините меня в пиздецовые состояния. Уроки себяненависти. Себя не довести. Мне бы с собой справится. Мне страшно, что моя личность снова начнет разлагаться. Мне вообще страшно. Мне нужна теплая девочка в свитере, чтобы носом в волосы уткнуться и целовать иногда. И пить. Пить нужно много.
Моя Ханна отличается тем, что умеет писать блоги, но от этого ей не лучше. У моей Ханны есть теплая девочка, которая, наверное тоже Ханна и взаимодействие с ней помогает держаться на плаву. Настолько, что о ней хочется писать бесконечность.

запоминай день. запоминай ощущения. меняется все, и ты не исключение
ты ведь разрушил меня. хоть что-то от этого чувствуешь? а я быть может даже люблю. убеждаю себя, что нет, ни в коем случае. но нет, наверное да.
и самое забавное, что тебе не сказать "как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь что ты читаешь не про себя". Ты знаешь, что ты читаешь про себя. Это он лишь пытается осознать и больше не прочтет, не увидит про себя ни строчки. А ты знаешь. И понимаешь что сделал своими руками, и как я хочу верить, что неосознанно. Почему каждый раз мое сознание стоит на грани краха. я жить хочу, а не собирать пепел на руинах убитых текстов. что же я за мерзотное такое чудовище, что ты когда последний раз целовал меня совсем уже не любил. я не хочу обладать сердцем, заберите его у меня, потому что...потому что моя сюжетная линия закончилась. я не знаю, как мне дальше жить, мне кажется, что, чтобы начать надо уехать куда-нибудь в другой город к другим людям, оставив контакты лишь двум людям на Земле. а я быть может даже готова принять тебя такого, только теперь меня никто не примет потому что эта я, уже не я. а такую меня никто.никогда.не любил. и маловероятно, что полюбят когда-то. каждую попытку доброго общения со мной я воспринимаю как шанс или флирт. я безнадежен. ничтожен. никто с умением писать стихи.

пятница, 14 июня 2013 г.

she swear on her life.

Никогда не тревожь.
обещаю себе не влюбляться в мужчин первой, потому что когда я делаю наоборот мне отчего-то стремительно больно. неприкосновенно.
все правильно. стремительно хочется все поменять, похудеть на дохрена килограмм, обстричь волосы (волосы навязчиво шепчут: дерзай, обстриги нас; но я помню свою челку, имени Амели, поэтому нет. я молчу и не хихикаю, если что просто с цветом поиграюсь)
Вознеси меня посреди пространства.
Наверное я все-таки напишу эту вещь, не знаю. Просто она греет меня, а еще пишется почему-то сразу на английском. Но это не так важно.
Важно то, что почти все зачеты в моей коробке с карандашами. Я счастлив словно котенок на хозяйских коленях и что-то в этом есть, что-то помимо желаемого вина.
хочется просить и говорить. говорить и просить, развиваться, делать, что-то полезное.
делать себя.

среда, 12 июня 2013 г.

end of semester and short story

Грядет сессия, делаю портфолио, осталось 4 магазина и совсем немножко. Доделаю завтра с утра и поеду отдохнуть. Ребят, я так устал, не представляете. Смотрю КВН, мечтаю шутить. Мечтаю делать что-то полезное. Я устал. Я так устал я хочу зарыться носом в чьи-нибудь волосы и читать Керуака, например, или что-нибудь полезное.  Хочу делать все и стразу. Хочу быть молодцом. Или читать стихи. И пить. Да, хочу пить. Безумно. Безудержно. Можно с сигаретами.
Мне не нравиться слово <<кишить>>. Ужасное слово. А теперь спать, чтобы завтра успеть и развлечься тоже.
Я сегодня коротко, но очень устало и путая слова. Ничего, у меня все получится.
Сессия.

пятница, 7 июня 2013 г.

yeap, yep. give me sigarette please,

Доброго времени суток, вчера был восхитительный день. Я безумно люблю, когда расклады сбываются. Ни капли не жалею о пропущенном китайском, потому что это было восхитительно. Вчера были ZNАKI и был слэм и это был лучший день с того момента. Во-первых, приехала Катинька и мы с ней трепетно обнимались и это было прекрасно. И была моя Любовь, которую я тоже трепетно обнимал.
 Сам СЛЭМ прошел просто импосибуру. Просто потому что в первом туре я победила Виталия Красного, человека, который год назад в Агарте давал мне пару советов  и это была весомая, сильная критика.  Потом, мне достался Тимкин, и конечно же он победил, но мне достался еще шанс в качестве второй пары и там я не облажалась. Так, я вышла в финал и вытянула Катеньку Тупицыну, которая так же прекрасна как вышеназванные. В общем я проиграл, но проиграл достойно. У меня были лучшие соперники на Земле, поэтому я проиграл не так уж и сильно. В итоге, конечно, на сами ЗНАКИ я так и не посмотрел, уж простите, весь день был на одной площадке.
Я чувстсвую себя так тепло и уютно.
Вчера я курил самокрутку и выпил глоток вина. Жду прибытия денег и куплю себе тетрапак этого пойла. Простите, но у меня сдают нервы, как хочется общаться с людьми руками, обнимать их тепло и бережно. Напоминаю себе пятнадцатилетнюю дурочку со вскруженной головой. Одно дело понимать, что он самопровозглашенный бог и тебе с ним не по пути и вообще он уезжает и тормозить себя всеми путями будучи готовой ко всем. Оказалось бог был очень даже синицой, а этот смертный  чёртов журавль в небе.
Я не умею держать на людей зла. Я правда легко их отпускаю. Только наблюдать диффузию изменения - тяжело.

Сегодня прочитал про то, что анонимность в интернете умерла и что гугл собирает всю информацию обо всем. Хэй, гугл, как тебе мои терзания?

Ваша Герда.

четверг, 6 июня 2013 г.

i took a deep breath full of smoke

этот мальчик индийская специя, жгучая куркума, не могу на него смотреть не придерживая своих вздохов, а особенно когда челка чуть-чуть застилает переносицу, он тогда обворожительно улыбается.

в этот миг, я смотрю на него в первый раз и затягиваюсь.

он напротив меня, их там двое, но он один. я постепенно ощущаю как проваливаюсь в бездну, и стремительно пытаюсь выплыть, ну как же так, я же, кажется, влюблен в другого.

я делаю вторую затяжку, потому что, я кажется ему не интересен.

за пару ночей я стремительно забываю про него и делаю неопрометчивое предложение, обеспечивающее меня свободой ровно на полгода, а потом начинается срыв.

я вдыхаю дым глубоко-глубоко, в самые легкие.

через полгода меня отпускают птицей на волю, неделей ранее вспоминается все былое и совершенно нагнетающей силой начинает метаться во мне не в силах выйти из этой вязкой пластиковой клетки, нагретой, что тычешься от усталости в нее лицом и она обтягивает тебя.

я тяжело выдыхаю, чуть сделав губы трубочкой, и сбрасываю пепел.

где-то здесь ,с щелчком, становится болезненно и сладко сглатывать, когда он рисуется рядом, говорит какие-то слова. пока еще хватает сил себя контролировать, но еще немного, еще чуть чуть и крышу сорвет.

дрожащие пальцы случайно ломают сигарету. достаешь новую из пачки и так же дрожа подкуриваешь ее и затягиваешься.

пара недель сложенных из случайностей дарят дни великого счастья и множественных разговоров, вдохновляющих столь сильно, что высушен порох и ты уж готов за него бороться.

щелчок.щелчок. щелчок. долго глядишь на кончик и, наконец, делаешь глубокую затяжку, потом еще две и сбрасываешь пепел в урну.

потом все рушится словно карточный домик, снова занимаешься набором очков в свою сторону, но постоянно кажется, что теряешь поинты.

еще пара затяжек, выдохнуть дым из легких в небо.

набрав нужную сумму внезапно начинаешь проигрывать, оттого все нервные срывы. ездишь пить и целоваться с другими мужчинами. теряешь голову от одной мысли о нем. всхлипываешь по ночам, от того, как сильно хочется.

еще две, вот уже половина, пальцы перестают дрожать, легкое головокружение от сужения сосудов.
этот мальчик индийская специя, корица и куркума, все настолько в нем непонятно, что в нем как в свитере хочется закопаться и постигать всю безмерность его пространства и приравнивать к своей тусклой тоске. только близко не подпускают

до последней затяжки несколько мгновений.
...




p.s это 150 пост в моем блоге.

воскресенье, 2 июня 2013 г.

Welcome summer

Это второе лето в этом блоге. Странно. В то лето, я был не счастлив, но загружен. В это я мертв.

Шел сегодня на китайский, на который в итоге не попал и думаю, что если бы, наверное, поехал на стажировку в Китай на год я бы обязательно там покончил с собой. Причем как-нибудь хитровыебанно, продуманно. Снял бы фильм про один день из моей жизни, как есть, как я это вижу, закончил бы его трогательнейшим монологом. Написал бы записку родителям, наглотался бы таблеток в каком-нибудь подвале и благополучно бы реинкарнировал.

Хочу снять фильмы про своих друзей. Двух подруг. Из разных сфер. Одна умеет быть такой разной. А другая должна говорить, много и долго. Обо всем.
Все зовут меня пить. Сегодня мог поехать дважды, но отказался. Точнее жизнь отказала.
Завтра, скорее всего в 501. Антон будет поить меня, а я читать ему о своей жизни. Можно даже попытаться подготовиться. А с утра к Юлии.

Мне кажется еще чуть-чуть и я упаду на землю и буду плакать и кататься по земле, умоляя забрать меня с этой планеты, это будет апогей.

Великий Гэтсби, книга о безысходности, о том, что нельзя повторить прошлое. Но более того, как бы не повернулся сюжет, Дэйзи и Джей никогда не были бы счастливы. Джей разорился бы и они бы обеднели. Или Дейзи узнала бы о нем правду и не смогла бы принять. История о безысходности. Но Гэтсби действительно был Великим. А я одиноким.

Сегодня мне написали про мои стихи. Снова. Приятно. Все-таки на читке на ГПНТБ я не остался незамеченным. Приятно. Написала девушка с георгинами. Она пела Георгины, когда я подошла и самое забавное, что я слушал эту песню в наушниках и когда выткнул его она продолжила с того же места.

Я удивляюсь просто нынешнему поколению. Что ты, что Катя. Откуда столько мучений, силы, любви, тепла, боли - и главное, таланта это выразить ТАК, чтобы у всех только дыхание перехватило от узнавания.
Спасибо за эти слова. Приятно, что ты делаешь свое дело не зря.

Сегодня был фейерверк, я разревелся от страха и ужаса, пытаясь вжаться в стул. А потом вспомнил Новый Год и от этого стало пронзительно больно. Потому что у меня больше нет крепкой стены, которая скажет: "не бойся, ты справишься, ты умничка". Ты просто не сдашься без боя. А потом... А потом конец.

Один из дней, злой шуткой, мне предложили вступить в клуб 27. Я подумываю над этим.
Ваша Герда.

четверг, 30 мая 2013 г.

I won't give up without fight


Прослушать или скачать Океан Эльзы Я не здамся без бою бесплатно на Простоплеер

Що ж це я
Що ж це я не зумів
Зупинитися вчасно
Все ясно
Меня зовут Герда у меня душа цвета ветра и ничего со мной не поделаешь. Честное слово, со мной ничего не поделаешь. Просто болезненно отзываться на имя. И не надо по настоящему, пожалуйста.
Зі мною тепер і назавжди
Пізно не йди
Не йди від мене
Я не знаю, как я жил раньше, я не знаю, кто я. Все настолько стало потерянно. Я устаю смотреть на людей и чувствовать, как я влюбляюсь в них и проваливаюсь. Забавно проваливаться по параметру ума и глубины. Забавно осознавать. 
Я наллю собі я наллю тобі вина
А хочеш із медом
А напиться действительно хочется. После сессии. В запой.

Хто ти є ти взяла моє життя І не віддала
Хто ти є ти випила мою кров І п’яною
впала
Твої очі кличуть хочуть мене, ведуть за собою
Хто ти є ким би не була ти
Один с умным видом уронит оземь, другой пошлет к черту, третий не понимает контекста, четвертой просто не ясно. А я просто хочу быть кому-то нужным, до трепетных мелочей, дрожи, темноты. Дело не в романтизме и фатализме. Дело в желании быть нужным. Я слоняюсь без дела. Без смысла. Не знаю кто я. Но, я точно не сдамся без боя.
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

Шо ж це
Шо ж це я не зумів
Зупинити себе тебе
Сьогодні
Сьогодні так дує
Без тебе сумую
Сумую без тебе
Накинь щось на себе

Дело не в том, что я никому не нужен. Дело в том, что я себя отпустить не могу. Не кого-то себя. Кого-то отпустить проще. А в итоге все внутри стопорится. А внутри все замирает, когда думаешь и говоришь. Удобное состояние порванной влюбленности в каждого встречного. 
Я наллю собі я наллю тобі вина
А хочеш із медом
А можно позвонить товарищу и позвать пить текилу.

Хто ти є ти взяла моє життя І не віддала
Хто ти є ти випила мою кров І п’яною
впала
Твої очі кличуть хочуть мене, ведуть за собою
Хто ти є ким би не була ти
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

Я наллю собі я наллю тобі вина
А хочеш із медом
А еще есть вариант с подругами в Арбуз пойти.
Хто ти є ти взяла моє життя І не віддала
Хто ти є ти випила мою кров І п’яною
впала
Твої очі кличуть хочуть мене, ведуть за собою
Хто ти є ким би не була ти
Кем бы я ни был я добьюсь своего. В амбициях, в любви, во всем. Я - Тони Старк, я Герда Старк, я и вправду могу и дом с паркетом и известным переводчиком и любимой девочкой.
Я не здамся без бою
Я не здамся без бою

Я не здамся без бою
как минимум у меня есть таблетки.