суббота, 29 июня 2013 г.

i love you father with your kings and stories, so we had one, but great and amazing. And his name is Michael.

Стояла у холодильника и задумала. Вот если я умру (а я ничего в этом фатального не вижу), добившись всего чего желаю, то в следующей жизни, хочу стать духом, который будет шептать детям на ушко: "ты со всем справишься, малыш". А если нет, то пусть, пожалуйста, Майкл Джексон будет жив. Пусть даже не выступая, на каком-нибудь острове, скрываясь от папарацци и мира, но жив.
А потом, взяла сыр, и заплакала, вспомнив 2009, когда я была в лагере, шла в столовую, и мне скинули смс "Ты прикинь, Майкл Джексон умер". Тогда внутри меня ёкнуло. Потому что я знала, что через пару часов, придет смс от отца с этим же содержанием.
"Майкл Джексон умер, дочка"
"Да, я уже знаю" - ответила я. Тогда у меня были силы порадоваться. Почему? Одно время я завела тенденцию дарить отцу диски, на накопленные с завтраков деньги. Перед отъездом, за две недели, я подарила ему полный сборник альбомов Джексона. Тогда, в 2009, интернеты у нас были еще медленными, если не траффиковыми. Этот диск играл без остановки еще долго.
Ближе к ноябрю месяцу, к концу четверти я умудрилась сломать мизинец. Мне наложили гипс. В интернетах было прочитано, что в кинотеатрах будет фильм. И у нас в России тоже. Мы нашли кинотеатр, в котором показывали. На самый первый сеанс, ночью в среду нас не пустила мама. Ну конечно, куда я с гипсом, совсем рехнулись. Мы пошли на второй сеанс в городе. Я до сих пор помню, кинотеатр, кажется, "Пионер", я на переднем сидении с отцом, на афише дурацкая опечатка "Майкл Ждексон". Как допрыгивали до машины, как выбирались из нее, как поднималась, прыгая в гипсе то ли на седьмой, то ли на девятый ряд. Самая середина. 112 минут волшебства. Отец, кажется, плакал. Это был его кумир. Его вечный кумир. Его музыка струилась в моем детстве, и в детстве я не могла его оценить. Но отец говорил, со временем, ты сможешь его услышать. Я смогла услышать его на пару лет раньше, но не об этом. Из фильма я помню только несколько вещей: я не могла поверить, что этому человеку 50 лет. Потому что, то, как он двигался, каким искренним он был...Такого не бывает. И второе: "зрителя нужно мариновать". Кто смотрел фильм не в озвучке, а именно в субтитрах, как его показывали в кино, тот поймет. Плакала даже я. В 2009 я была стальной леди, не была такой слезливой.
В тот день, я допрыгалась по этим ступенечкам кинотеатра и разбила гипс, папа его перекладывал. В тот день я не чувствовала большего единения с ним, а ведь мы так похожи.

А все к чему? Пойду включу, пересмотрю. Отчего мысли такие возникли? Во-первых, прошло 4 года. Не так давно. Мне не верится. Во-вторых, смотрела по тв эту передачу "Один в один", там Родригез вживался в его роль. Думала -- убью. А на деле, вон видите, сколько всего разбередил.

четверг, 27 июня 2013 г.

moar hardcore

Я сдала латынь, осталась лишь фонетика, грамматика, пупр.
Завтра буду готовиться. А еще надо посмотреть "Страх и ненависть в Лас-Вегасе".
А еще я умилясь со своих волос и я дьявольски оброс за 2 месяца :)

Всем удачи, а я спать

пятница, 21 июня 2013 г.

tired, so tired

Я ужасно устала, потому что малое КПД выматывает меня еще сильнее. Я пишу билеты по латыни, но скорее они сосут из меня кровь. Нет сил заниматься чем-то.
Но, у меня есть латынь и она меня жрет.
 я ужасно устал, а утром начинать делать санкнижку.
я сейчас свихнусь правда.

это зовется сессией.

среда, 19 июня 2013 г.

tell me something (i don't know)

впервые за долгое время хочется обнимать отца, видать соскучилась, но нет, он сидит и в игрульки играет. проклинаю того человека, кто подсадил его. а я ведь на самом деле все больше и больше похожа на него.
учу латынь, тексты весьма успешны, остальное же пугает меня. написала 6 из 30 билетов и нужно бежать спать завтра физра.

Завела аукцион самооценки, дабы послушать, что обо мне думают.
http://ask.fm/artimaja
и вы присоединяйтесь, как говорится.

вообще надо бы обновить страницы, появились новые соц.сети, где я свечусь, за сим. скоро поправлю линки.

воскресенье, 16 июня 2013 г.

deadly faces

Часть I
Я давно смирилась с тем, что вокруг есть люди намного талантливее меня. Я научилась стремиться узнавать их ближе и разрушать их обод их нерушимой привлекательности и внутреннего восхищения, попусту, делать их ближе. Или не воспринимать. Это не важно. Вообще ничего не важно, кроме того, что мое состояние ухудшается и я не могу спать потому что дикие приступы паники, что хочется зажать голову между колен или собрать диван пополам и соорудить кокон и что бы руки не тряслись.
Я сегодня переходил дорогу. Я боюсь переходить дорогу один, потому что сегодня, когда я ждал светофора, пронеслась фура и я четко представил, что будет если я сейчас шагну под нее, что он не успеет затормозить, как сдавит грудную клетку, брызнет кровища и кишки и мне не было отвратильно. Фатализм. Неизбежность. В приступах паники я представляю, как открываю окно забравшись на батарею, забираюсь на подоконник и делаю шаг вниг, три секунды свободного полета и свобода.  Теперь мне смешно, когда люди говорят, что самоубийство (реинкарнация) это уход от проблем. Эти люди просто не знает, каково, когда тебя тошнит от собственной никчемности, когда тебя трясет от того, что ты есть, от собственной букашливости, как тошно даже сосуществовать с людьми рядом, как хочется съехать, чтобы не взаимодействовать с человечеством, как все слова ненависти валятся в твою голову "ты толстая жирная корова", "ты бездарность", "ты ничего не добьешься", "да кому ты будешь нужна такая?!". И когда ты подходишь к зеркало. И собственно ничего не изменилось, ты даже не осунулась, стала горделивей, а только глазки стали маленькими, рожа жирная, талии нет, ляжки жирные. Я разлюбила себя. Я на себя в зеркало смотреть не могу. Я видеть себя не хочу. Я не понимаю, как люди смотрят на меня. Единственное, что я умею это писать стихи. И пока они хоть кому-то доставляют удовольствие, наверное, мне стоит жить.
Часть II
Я любившая весь мир скатываюсь в ебанную мизантропию потому что: я никогда не хотел ничего менять в твоем замке (достаточно просто разрушить его до основания.)
Каждый раз когда я готова подарить сердце мужчине он меня отторгает. Осознанно или нет. Только один мужчина не бросил меня, он просто вовремя уехал и наверное, он лучшая моя влюбленность.
Кто я теперь? 14-летний никто. И волосы у меня розовые не из-за этого уж точно. Просто я ищу себя, всеми способами. Только мое сознание разрушено извините меня в пиздецовые состояния. Уроки себяненависти. Себя не довести. Мне бы с собой справится. Мне страшно, что моя личность снова начнет разлагаться. Мне вообще страшно. Мне нужна теплая девочка в свитере, чтобы носом в волосы уткнуться и целовать иногда. И пить. Пить нужно много.
Моя Ханна отличается тем, что умеет писать блоги, но от этого ей не лучше. У моей Ханны есть теплая девочка, которая, наверное тоже Ханна и взаимодействие с ней помогает держаться на плаву. Настолько, что о ней хочется писать бесконечность.

запоминай день. запоминай ощущения. меняется все, и ты не исключение
ты ведь разрушил меня. хоть что-то от этого чувствуешь? а я быть может даже люблю. убеждаю себя, что нет, ни в коем случае. но нет, наверное да.
и самое забавное, что тебе не сказать "как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь что ты читаешь не про себя". Ты знаешь, что ты читаешь про себя. Это он лишь пытается осознать и больше не прочтет, не увидит про себя ни строчки. А ты знаешь. И понимаешь что сделал своими руками, и как я хочу верить, что неосознанно. Почему каждый раз мое сознание стоит на грани краха. я жить хочу, а не собирать пепел на руинах убитых текстов. что же я за мерзотное такое чудовище, что ты когда последний раз целовал меня совсем уже не любил. я не хочу обладать сердцем, заберите его у меня, потому что...потому что моя сюжетная линия закончилась. я не знаю, как мне дальше жить, мне кажется, что, чтобы начать надо уехать куда-нибудь в другой город к другим людям, оставив контакты лишь двум людям на Земле. а я быть может даже готова принять тебя такого, только теперь меня никто не примет потому что эта я, уже не я. а такую меня никто.никогда.не любил. и маловероятно, что полюбят когда-то. каждую попытку доброго общения со мной я воспринимаю как шанс или флирт. я безнадежен. ничтожен. никто с умением писать стихи.

пятница, 14 июня 2013 г.

she swear on her life.

Никогда не тревожь.
обещаю себе не влюбляться в мужчин первой, потому что когда я делаю наоборот мне отчего-то стремительно больно. неприкосновенно.
все правильно. стремительно хочется все поменять, похудеть на дохрена килограмм, обстричь волосы (волосы навязчиво шепчут: дерзай, обстриги нас; но я помню свою челку, имени Амели, поэтому нет. я молчу и не хихикаю, если что просто с цветом поиграюсь)
Вознеси меня посреди пространства.
Наверное я все-таки напишу эту вещь, не знаю. Просто она греет меня, а еще пишется почему-то сразу на английском. Но это не так важно.
Важно то, что почти все зачеты в моей коробке с карандашами. Я счастлив словно котенок на хозяйских коленях и что-то в этом есть, что-то помимо желаемого вина.
хочется просить и говорить. говорить и просить, развиваться, делать, что-то полезное.
делать себя.

среда, 12 июня 2013 г.

end of semester and short story

Грядет сессия, делаю портфолио, осталось 4 магазина и совсем немножко. Доделаю завтра с утра и поеду отдохнуть. Ребят, я так устал, не представляете. Смотрю КВН, мечтаю шутить. Мечтаю делать что-то полезное. Я устал. Я так устал я хочу зарыться носом в чьи-нибудь волосы и читать Керуака, например, или что-нибудь полезное.  Хочу делать все и стразу. Хочу быть молодцом. Или читать стихи. И пить. Да, хочу пить. Безумно. Безудержно. Можно с сигаретами.
Мне не нравиться слово <<кишить>>. Ужасное слово. А теперь спать, чтобы завтра успеть и развлечься тоже.
Я сегодня коротко, но очень устало и путая слова. Ничего, у меня все получится.
Сессия.

пятница, 7 июня 2013 г.

yeap, yep. give me sigarette please,

Доброго времени суток, вчера был восхитительный день. Я безумно люблю, когда расклады сбываются. Ни капли не жалею о пропущенном китайском, потому что это было восхитительно. Вчера были ZNАKI и был слэм и это был лучший день с того момента. Во-первых, приехала Катинька и мы с ней трепетно обнимались и это было прекрасно. И была моя Любовь, которую я тоже трепетно обнимал.
 Сам СЛЭМ прошел просто импосибуру. Просто потому что в первом туре я победила Виталия Красного, человека, который год назад в Агарте давал мне пару советов  и это была весомая, сильная критика.  Потом, мне достался Тимкин, и конечно же он победил, но мне достался еще шанс в качестве второй пары и там я не облажалась. Так, я вышла в финал и вытянула Катеньку Тупицыну, которая так же прекрасна как вышеназванные. В общем я проиграл, но проиграл достойно. У меня были лучшие соперники на Земле, поэтому я проиграл не так уж и сильно. В итоге, конечно, на сами ЗНАКИ я так и не посмотрел, уж простите, весь день был на одной площадке.
Я чувстсвую себя так тепло и уютно.
Вчера я курил самокрутку и выпил глоток вина. Жду прибытия денег и куплю себе тетрапак этого пойла. Простите, но у меня сдают нервы, как хочется общаться с людьми руками, обнимать их тепло и бережно. Напоминаю себе пятнадцатилетнюю дурочку со вскруженной головой. Одно дело понимать, что он самопровозглашенный бог и тебе с ним не по пути и вообще он уезжает и тормозить себя всеми путями будучи готовой ко всем. Оказалось бог был очень даже синицой, а этот смертный  чёртов журавль в небе.
Я не умею держать на людей зла. Я правда легко их отпускаю. Только наблюдать диффузию изменения - тяжело.

Сегодня прочитал про то, что анонимность в интернете умерла и что гугл собирает всю информацию обо всем. Хэй, гугл, как тебе мои терзания?

Ваша Герда.

четверг, 6 июня 2013 г.

i took a deep breath full of smoke

этот мальчик индийская специя, жгучая куркума, не могу на него смотреть не придерживая своих вздохов, а особенно когда челка чуть-чуть застилает переносицу, он тогда обворожительно улыбается.

в этот миг, я смотрю на него в первый раз и затягиваюсь.

он напротив меня, их там двое, но он один. я постепенно ощущаю как проваливаюсь в бездну, и стремительно пытаюсь выплыть, ну как же так, я же, кажется, влюблен в другого.

я делаю вторую затяжку, потому что, я кажется ему не интересен.

за пару ночей я стремительно забываю про него и делаю неопрометчивое предложение, обеспечивающее меня свободой ровно на полгода, а потом начинается срыв.

я вдыхаю дым глубоко-глубоко, в самые легкие.

через полгода меня отпускают птицей на волю, неделей ранее вспоминается все былое и совершенно нагнетающей силой начинает метаться во мне не в силах выйти из этой вязкой пластиковой клетки, нагретой, что тычешься от усталости в нее лицом и она обтягивает тебя.

я тяжело выдыхаю, чуть сделав губы трубочкой, и сбрасываю пепел.

где-то здесь ,с щелчком, становится болезненно и сладко сглатывать, когда он рисуется рядом, говорит какие-то слова. пока еще хватает сил себя контролировать, но еще немного, еще чуть чуть и крышу сорвет.

дрожащие пальцы случайно ломают сигарету. достаешь новую из пачки и так же дрожа подкуриваешь ее и затягиваешься.

пара недель сложенных из случайностей дарят дни великого счастья и множественных разговоров, вдохновляющих столь сильно, что высушен порох и ты уж готов за него бороться.

щелчок.щелчок. щелчок. долго глядишь на кончик и, наконец, делаешь глубокую затяжку, потом еще две и сбрасываешь пепел в урну.

потом все рушится словно карточный домик, снова занимаешься набором очков в свою сторону, но постоянно кажется, что теряешь поинты.

еще пара затяжек, выдохнуть дым из легких в небо.

набрав нужную сумму внезапно начинаешь проигрывать, оттого все нервные срывы. ездишь пить и целоваться с другими мужчинами. теряешь голову от одной мысли о нем. всхлипываешь по ночам, от того, как сильно хочется.

еще две, вот уже половина, пальцы перестают дрожать, легкое головокружение от сужения сосудов.
этот мальчик индийская специя, корица и куркума, все настолько в нем непонятно, что в нем как в свитере хочется закопаться и постигать всю безмерность его пространства и приравнивать к своей тусклой тоске. только близко не подпускают

до последней затяжки несколько мгновений.
...




p.s это 150 пост в моем блоге.

воскресенье, 2 июня 2013 г.

Welcome summer

Это второе лето в этом блоге. Странно. В то лето, я был не счастлив, но загружен. В это я мертв.

Шел сегодня на китайский, на который в итоге не попал и думаю, что если бы, наверное, поехал на стажировку в Китай на год я бы обязательно там покончил с собой. Причем как-нибудь хитровыебанно, продуманно. Снял бы фильм про один день из моей жизни, как есть, как я это вижу, закончил бы его трогательнейшим монологом. Написал бы записку родителям, наглотался бы таблеток в каком-нибудь подвале и благополучно бы реинкарнировал.

Хочу снять фильмы про своих друзей. Двух подруг. Из разных сфер. Одна умеет быть такой разной. А другая должна говорить, много и долго. Обо всем.
Все зовут меня пить. Сегодня мог поехать дважды, но отказался. Точнее жизнь отказала.
Завтра, скорее всего в 501. Антон будет поить меня, а я читать ему о своей жизни. Можно даже попытаться подготовиться. А с утра к Юлии.

Мне кажется еще чуть-чуть и я упаду на землю и буду плакать и кататься по земле, умоляя забрать меня с этой планеты, это будет апогей.

Великий Гэтсби, книга о безысходности, о том, что нельзя повторить прошлое. Но более того, как бы не повернулся сюжет, Дэйзи и Джей никогда не были бы счастливы. Джей разорился бы и они бы обеднели. Или Дейзи узнала бы о нем правду и не смогла бы принять. История о безысходности. Но Гэтсби действительно был Великим. А я одиноким.

Сегодня мне написали про мои стихи. Снова. Приятно. Все-таки на читке на ГПНТБ я не остался незамеченным. Приятно. Написала девушка с георгинами. Она пела Георгины, когда я подошла и самое забавное, что я слушал эту песню в наушниках и когда выткнул его она продолжила с того же места.

Я удивляюсь просто нынешнему поколению. Что ты, что Катя. Откуда столько мучений, силы, любви, тепла, боли - и главное, таланта это выразить ТАК, чтобы у всех только дыхание перехватило от узнавания.
Спасибо за эти слова. Приятно, что ты делаешь свое дело не зря.

Сегодня был фейерверк, я разревелся от страха и ужаса, пытаясь вжаться в стул. А потом вспомнил Новый Год и от этого стало пронзительно больно. Потому что у меня больше нет крепкой стены, которая скажет: "не бойся, ты справишься, ты умничка". Ты просто не сдашься без боя. А потом... А потом конец.

Один из дней, злой шуткой, мне предложили вступить в клуб 27. Я подумываю над этим.
Ваша Герда.