четверг, 5 сентября 2013 г.

i will always remember


простите, что я это все пишу, пожалуйста, но мне нужно выписаться и сохранить это в себе и, наверное, нельзя нарушать такое таинство, но мне все равно.

я попрощалась с катей. катя была очень красивой по моим параметрам. катя даже в гробу красивая, простите за прямолинейность. плакала сегодня маме, своей маме, о том, как сильно я люблю ее, какой она была хорошей. в универе, как логично не была. читаю ее дневник, слушаю ее музыку, пытаюсь проникнуться ей. она была лучшей. она была всем. в крематории людей было много. весь день мне было стыдно за свои белые волосы.слишком белые, слишком праздничные, не знаю. просто что-то в них было не то. я шла по коридору к траурному залу и к горлу подступил ком, первый раз он подступил, когда я увидела ее маму и она сказала <<вы к Кате? Я мама Кати, если кто не знал.>>, я шла и мое подсознание говорило мне на зацикле и из глаз начали течь слезы, еще неспособные выкатиться сами, а сознание шептало "Катя, я люблю тебя, Катинька, я очень тебя люблю, КатенькаялюблютебяялюблютебяКатенька".  Увидев ее белое лицо меня прорвало, как дамбу. Тогда меня обнял Мастер, спасибо ему великое. Белое лицо, прекрасные, любимые мной ресницы. Во мне задрожало. Во мне сломалось. Мне хотелось сбежать. В гробу был квасилий, фото которого она недавно выкладывала. Наверное, в такие моменты положено сожалеть о неуспетом, но этого как-то нет. Сострадание родителям, сестренке, Владу, скорбь, боль. Я не люблю все эти <<она была так молода>>. Она была лучшей.Она -- лучшая. Проблема в том, что я обновляю ее страничку, жду онлайна, она вторая в моем вк листе друзей, обновляю твиттер, ожидая того, что она сейчас напишет, что-нибудь. Я помню, как переживала, когда ее не было дня дня онлайн. Теперь ее не будет там совсем.
Я положил цветы, кажется первым. Подойти, коснуться, поцеловать. Увидев ее там, во всем этом белом полотне, моих слез стало еще больше. Я никогда столько не ревел. Катя этого стоит. Я попрощался с ней от лица Варвары, она просила. Потом, мое сознание склинило на другой фразе и я шептала: "Катинька, не уходи, Катянеуходитыоченьхорошаятыоченьнужнакатянеуходи". Собственно, банальный эгоизм. Просто я люблю тебя больше,чем остальные ( конечно же это не так, я утрирую и все такое).
У меня хватило сил обнять ее мать, и сказать Кем для меня была её дочь. Катя была для меня некоторого рода кумиром. Тот самый случай, когда ты восхищаешься человеком, увидев его однажды, следишь за его страничкой вконтакте и другими сетями. А потом вы сталкиваетесь, он тебя внезапно помнит, а ты ничем тогда и не выделился. И потом, вот вы вроде знакомы, и ты даже добавляешь его в друзья и так с трепетом относишься. И потом тебя осеняет, следя за ее блогами и прочим что она такая же простая как ты, и почему бы не попробовать. 
И ты благодаришь ее за то, что вы свиделись. И начинаешь писать, методично, боясь быть назойливым, но чувствуешь к себе благодать и не боишься.  И чувствуешь Друга. И разговоры не просто так, а даже какой-то интеллект.
Мы переписывались 30-ого, и последние ее слова мне:
конечно, справится
оба справитесь. 

и вы знаете, Кать, знаешь. Я обещаю справиться.

моя Катинька меня бережет.


Комментариев нет:

Отправить комментарий